遗忘

渐渐地，我的游记都会变得没有写完。
没有写出来的故事，少了一层对回忆的温习，于是变得模糊了。
慢慢地，也就遗忘了。

说到遗忘这件事情，我最近也发现自己的记忆越来越差了。仿佛有好多曾经在我生命中出现过的人，我都忘掉了。
甚至连样子、名字，最基本的印象都没有了。
我记得你呢，你不记得我吗？
这样的感觉很奇怪，我好像是一个骄傲的人，我竟然不记得别人了。
好像有一段记忆被抹去了。这到底是怎么一回事呢？
我是不是曾经遇上过一只美人鱼，她清洗掉了我某一部分的记忆？

除了遗忘的人，还有遗忘的事。
那些掉东忘西的事情虽然没有变多但是也没有变少。
其实我真的也没有那么多的事情要记，我为什么好像少掉记忆体里的某个储存库了？
这样的发现，让人觉得很可怕。

这样就十年了。
我真的很像休息一下。

期待2017的安稳与静好

今年过得很快。
虽然时间总没有走快一点，但人却总会有快慢的感觉。
为什么会感觉今年的时间过得那么快？不知道那里不够扎实？
也许是年头的时候仿佛还没有开始努力，就辞掉了之前的工作。直到年中换了新工作，一时间突发性地忙碌忙得回不过神来。
终于回神的时候，已经听见圣诞歌声。
还有澔问我妈咪你知道Rudolph是谁吗的声音。

当然我一直知道Rudolph是谁。
我们家的小朋友，也依然是我们的宇宙。
每当看着成长中的澔儿，我就觉得时间并不是无痕的，它在澔身上留下了好多好多。
他在这一年里面长大了好多。虽然个子还是小小瘦瘦的，前几天看照片好友还说他长得跟去年圣诞一摸一样，但是他懂事的程度却真的跟去年非常地不一样。
他非常有自己的想法，不好听的是一种偏执。
有时候我觉得我实在能够明白他，因为他就跟我的个性一样。
有时候我还是会抓狂，因为你知道你很难跟另外一个你好好相处。
而他又传承了他爸“凡事想太多之王”的特点，我总是要拜托、拜托，好多遍。
我依然个性冲动，耐心欠缺。也许我可以再努力一点，看看有没有可能改变。

这种冲动和不够耐心的个性，在工作上特别地非常明显。
很多人都说我似乎放弃了一份优差，来到了一个战场，每天都要打仗。
打不完的仗，回家再继续。看是悠闲的时候也在努力进行策划以迎战。
然而这份犹如战场般的工作，却让我看清楚了自己的不足，和自己个性上的很多缺陷。
我相信这是我必须经历的磨练，以看清我自己，看清这个行业。
记得初初进入之前那家公司的时候，上司的处事方式也曾经让我O了嘴。
当她把“Thank you very much”改成“Thank you”，我也曾经认为我不明白她。
三年下来，我却是多么地感激她让我知道如何从最小的细节上呈现出专业。
今天的我也觉得我很不明白我的上司。
有时候会觉得跟她说话好像在法庭上被她盘问，而问题都不可思议。
但是，我却逐渐发现她一直在一大片批判中仿佛教导着我一些我没有的知识，思考与做事方式。
我觉得三年下去，我一样会很感激她。
如何可以做到无论你的处事方式是如何，你依然可以让你的下属觉得他庆幸自己跟过你共事。
我想，这也是一门不容易的功课。

年杪这个假期，仿佛是偷来的时间。
种种花跑跑公园，又一天。那样的美好时光。
跟别人相比，我们还是像宝宝一样地去放养我们的孩子，没有强逼他要自立要“长大”。他还是可以要求我们喂吃饭、不开心可以像宝宝一样哭、懒惰走路时爸爸抱，不会的东西没有被强逼一定要学会。
放养的孩子，也许会比较快乐。
时间会过去，总有一天我们回头，就会发现他其实什么都会了。
他开始会说我凶，会骂他。
宝宝开始长大了我的耐性就消失掉了。
我觉得我一定要把耐心找回来，并好好维持。

这些日子我们比较常走自己附近的城市，看看我们生活在附近却所不知道的地方，发掘老地点的新鲜事。
就像我们去了N次的新加坡，还是会发现它原来还有我们没有去过的地方。
于是这一次我们去了艺术科学馆、国家艺术廊。还有它的国家图书馆。
我想我们的国家也有这样的地方，只是我们没有时间去发掘。到了有时间时去到政府管理的单位，又觉得管理得太差浪费了我们宝贵的时间。
我们的时间都太宝贵啊，于是我们过得昂贵。
也许，如何在静下来什么也不做的时候依然不愧不疚，不觉得浪费时光，过返璞归真的生活，花最基本的资源过日子，都是接下来的功课。

今年起起伏伏，惊险了好一阵子，家里差点就要过不一样的生活了。
到了年杪我只能感恩，感恩父母从千钧一发拉回来的健康，感恩升和澔如此爱我。
2016的最后一天，我们期待2017的安稳与静好。

这个圣诞特别长

这个圣诞特别长。
可能是因为澔的学校在十一月三十日就举办了交换圣诞礼物活动的关系,
我们家的圣诞于是在十二月都还没有来临之前就开始。
而第一波的“圣诞活动”，就是购买给小朋友的礼物。
给澔的同学买之余，也给他自己买了一份，一大盒的颜色笔和水彩画本。

后来，我在朋友处听说那套100层的系列绘本非常得有意思，又上网到纪伊国屋书店去买下了一套作圣诞礼物。
礼物还没有寄来之前，我又继续地买。

然后就紧接着一连串的礼物马拉松。
给澔的礼物好像永远都买不够。

兴起做圣诞卡，就跟澔一起边玩边制作了几张。
原本想做很多很多，给每个人一张。但是时间有限。

送出了一些卡，也收到了一些卡。倍感温馨。

我们家不立圣诞树，但是还是很有圣诞气氛。
之前油站推出的法拉利乐高热情未过，我还在夜市买了圣诞老人（和其他等等）的乐高。
澔在学校有听老师说的圣诞老人故事，会唱些圣诞歌，也会跟我说：Ho Ho Ho来的时候，
我们就会有圣诞礼物咯～
我比他更大年纪时的小时候，都不曾懂得这一些。

我在网上看见可爱的圣诞雪人草莓小吃，还特地买了材料来试做。
大家看着这小吃的模样还真的觉得好可爱，但其实连我自己也并不怎么爱吃。

幼儿园放假一个月，学校还有很多的假期节目。
其中一项是圣诞杯子蛋糕制作课，我让澔去上，我知道他一定很喜欢。
那一天，升负责接澔，老师竟然忘记了让他把蛋糕带回家，他也蒙查查地没有想起。
到家以后我妈问起澔，他紧张地马上说要回去学校拿。
结果他们去到了学校，当然是关门了。
升告诉我说澔还想好了那四个蛋糕到底要怎么分给五个人吃。外公、外婆和爸爸各一个，
我和他share share。
我听着也感觉心疼。
那种小朋友需要面对的失望，感觉上就好像是他们成长必经的一种学习。
即使年纪还很小，还是得学着面对。
很不容易，但是人生路原本就是这样，无法事事如愿、完全没有遗憾。
适逢假期，学校隔了好几天才开学，我们终于拿到了蛋糕，感觉真的好开心。
毕竟是他自己参与制作的蛋糕啊～

我们说过圣诞时我们就会去新加坡过。澔放假之前之后，都一直在问什么时候才Christmas 。
我也不断地在问我自己，什么时候才可以放假。
因为别人的小孩都放一个月的长假，澔的长假跟长周末似乎都没有分别。
我告诉他，放假回去，就要读Level 1了，不再是Pre-Mont，班级老师也不一样了，因为他长大了咯～
但是因为他的朋友也跟他一起长大，所以大家都会去一样的新课室读Level 1。
他说他懂，我就当他真的懂好了。
比较不懂的恐怕是妈妈我，我都不懂为什么日子过得这么快.
我也不敢相信他已经过了几乎一年的学校生涯了。
我更不懂接下来得一年，是不是过的更快。
不懂明年今天，他还是不是一样地会不时地说出我不懂他从哪里学来的话。

圣诞那一天，我们去了新加坡动物园，看到了很多的动物。
我忘记了我小时候是不是也曾经喜欢动物或看动物。
但是多年以来都不怎么爱看动物或研究动物如何如何的我，似乎重新对不同样的生命有了不同的赏析角度。
我感谢我的孩子，让我在每一年里头，都学到了新的东西。
用不同的角度看事情、发掘不同的兴趣、做不一样的自己、体会不一样的人生。

大家都来填色！

最近网上流传着一本超火的治愈填色本《秘密花园》。
据说那是专门设计、出版给大人的填色本，上市不到两年就已经有了以百万来计算的销售量。
几个月前，还看到说它已经登上了亚马孙畅销书百强排行榜的第一名。

一本填色本，到底为什么可以这样火红？
不排除那也是因为许许多多的好莱坞与K-pop明星都推崇的明星广告效应。
但是我想，最主要的原因，是因为填色这件事情本身，似乎真的有着某种疗效的关系。

《秘密花园》的创作人乔汉娜（Johanna Basford）说，她从小就很喜欢填色，后来结婚生子，成了插画家，没有再填色。
然而有一天，当她在创作儿童绘本时突然没有了灵感，她关掉了所有的电子产品，拿起了填色本来开始填色。
蓦然发现，所有的压力在她填色的当儿渐渐被纾解开去。
然后，她奇迹般地想到了某些解决问题的方法。
于是，这本成人填色本就这样地诞生了。

我回想起自己小时候，也是特别喜欢填色。
后来长大了，大概就被世俗的偏见影响，认为小朋友长大了就应该要自己画画，而不是填色而已。
填色这种事情，在大家心目中一直以来都是小朋友才做的事情。
于是，大人们都很少填色。
于是，也不会发现到填色的乐趣，更别说疗效。

在还没有听说《秘密花园》以前，我就因为澔儿开始喜欢填色，而经常跟他一起填色。
每一次他都是随便地填一填，就开始说要做别的。
反而是我这个妈咪一填开就填得不亦乐乎，填不完一张图也不罢休。
听说了《秘密花园》的故事以后，我一点也不惊讶。
因为我也觉得，填色这件事情，实在真的很有疗效。

尤其是像我这种从小就很讲究完整性，审美观就是以整齐为其中一大重点的人。

画圆或写o写0时，总有一种起点跟终点一定要接起来的坚持。
Freehand画一个四方形，都要有等边等角的OCD。

所以，填色的时候，把颜色全都圆圆满满地填在框框里面，色彩的浓厚度该均匀的时候均匀、该有层次的时候有层次，我觉得很有满足感。
虽然填的是Pororo填色本而不是《秘密花园》，我也深觉有趣。

于是，以前看澔总是不能把颜色都填在所印好的框框里面，我都认为他大概都还小不会填色。
但是，我后来渐渐觉得，也许他根本就不喜欢把颜色都涂在框框里面，他也许并不是跟我一样喜欢棱角、喜欢边界的人。
所以我决定不会管他怎么填色，不管他是“不会”还是“不喜欢”。
也许有一天，他也会被世俗的眼光框了起来，但我想至少我不去做其中的一个。
虽然想想自己的个性，也不知道会不会做得到。

然而，跟澔一起填色的日子，我虽然还是不喜欢把颜色涂出框框外。
但我学会了接受，树可以是紫色的、人的皮肤可以是绿色的、太阳可以是蓝色的。
我仿佛从懂事以来那么多年都不曾这样地填色。

雁遇

从前，有一个女孩。

她每天都走同样的一条路去学校上课，然后再走同样的一条路回家。

那道路途非常的遥远，大家都问她，为什么你要到那么遥远的地方去上课。

她说她没有办法，她就是特别喜欢那家学校。

那家学校总是能够带给她她想要的学习与精彩。

只要能够这样每天地去上课下课，她就感觉被填满。

即使她也意识到那些挥霍掉的岁月，也都在这些年上学放学的路上。

后来，她明白到由于往返目的地的过程时间很长，所以她不可以只是注重目的地。

她于是开始把到学校去认识并观摩世界的眼睛，也放在每一天上学与放学的那段路上。

每一段路，她都走得很用心。

有时候她会思考着走，想一些昨天今天明天、发生过与未发生的事。

有时候唱着歌走，看见生活、功课的压力都在歌声里被纾解去，化为一缕一缕空中的白云。

她也了解到路上各种小动物都有自己的生活习惯，小花小草也有特别的生长情况。

她发觉到，只要她带着美丽的心情用去看世界，世事皆美丽。

只要虚心学习，世事洞明皆学问。

每一次抬头看天空，她都觉得它澄蓝像一盏明灯。

低头看草地，都觉得它翠绿如温暖的床铺。

有一天，她在上学的路上看见了一只雁。

雁在草丛中探出头来，对她说“嗨～”。

在钢骨水泥森林里、车水马龙的路上，怎么会出现了一只会说话的雁呢？

但她惊喜不已，感觉自己走进了童话。

雁对女孩说：“你抬头看看天空，然后再看看你脚上踩着的大地。”

她于是像被催眠了似的看了看天空，再看了看大地。

“有没有那么一刻，你觉得莫名其妙，你想说：有什么特别嘛？”

她从雁的神情里感觉到自己被看透了。她没有回话，也忘了去怀疑雁为什么会说话。

有那么一刹那，她失去了寻根究底的好奇心，她只想知道雁的出现到底是想带给她什么样的讯息。

雁继续说：“人们总是会有那么一些时候，对身边事物感到倦怠并将可能失去热情。

然后，开始幻想另外一片天空的蓝、另外一片草地的绿。”

雁说，如果女孩愿意，她可以带她去一趟太空某处的旅行。

女孩微微地衡量着自己的心动，就在那当儿，太空船就已经凌空出现。

空桥从船上蜿蜒而下，一路接到女孩的脚下。

女孩告诉自己，她再也没有说不的理由。

于是，女孩被载走了。

她去了另外一个不知名的空间观游。

走在那个空间里，她认识了很多不一样的人们，做了平时没有做过的事。

她看见那里的天空，原来有七种层次的蓝；那里的大地，有着十四种温度的绿。

她发现自己在那段上学放学的路上消失了好长好长的一段时期。

直到有一天，她在那个空间里漫游的时候，在某一个角落里蓦然遇见了另外一个女孩。

当她和那个女孩对望的时候，惊讶得马上跳开。

因为这个女孩，竟然跟她长得一模一样，却显然比她年轻了至少十年。

更惊讶的是，女孩一见到她，就张大了充满好奇与期待的双眼连珠炮似的问她：

“请问你是地球来的吗？请问那里的天空，是不是有着七种层次的蓝？那里的大地，是不是有着十四种温度的绿？”

她突然觉得，身体里有某个部分碎开了。

这些日子以来心里满满的那一切，在刹那间都被这几个问题给带走了。

然后，空中出现了一个无声的闪电，女孩在眨眼间发现自己身在当天看见雁的草丛边，那一条每天上学放学的路上。

她脑子里一片空白，于是一如往常地继续上路。

她边走边看了看表，仿佛重新认识了时间和方向。

忽的想起了什么，她抬头看了看头顶上的天空，和地上踩着的草地。

视线突然模糊了，分不出哪一片是蓝、哪一片是绿。

乍见不远处的屋顶上，栖息着一只雁。

它看见她后长鸣了一声，然后展翅高飞，消失在云海里。

绘本里发现的世界

那天去海外华文书市，逛了好几个小时。

之前看朋友分享的战利品，有的买了一大堆给孩子看的绘本，有的买了很多育儿书籍。

我就想，这难道就是妈妈级的人们该买该读的书吗？我说，我只想买我自己喜爱的“文学类”。结果，最后虽然也不忘买了一些自己想看的书，然而最开心的还是买了一大堆给澔看的绘本。

也许是刚去旅游回来的关系，而澔也说他很喜欢旅行（他说：“旅行是no. 1的，school是no.4”），于是我选购绘本的时候，竟然不知不觉买了好些跟旅行有关的，如《青蛙旅行家》、《北纬36度线》和《跟着线走。环游世界》。

也不是打算这样从孩子小时候就开始“荼毒”他的思想，只是想慢慢地把这个大千世界介绍给他。让他知道，世界很大。有些地方，如果他喜欢，有天他也可以去。有些地方，却只适合远望，不必去。

这几个星期，我开始看那天新买的、张爱玲最近才出版的遗作《少帅》，看了几星期都还没有看到几页。却倒是把澔的绘本给看完了。然后发现，原来现在小朋友们的绘本好好看啊～

我特别喜欢其中的两本，打算有空要去找找同样作者的作品。

其中一本是译自于日本画家小林丰的《北纬36度线》（完全提升了我对日本文学的喜爱程度！）。故事描绘了一只鸟儿从北纬36度这条线上一路往西飞行所看见的世界。它从东京出发，沿着北纬36度线一路飞行，经过一个一个不同国度里的城市与小镇，看不同的人们与生活的各种面貌。
日落的时候，它歇息在不同的地方，带着读者去看不同的人们的生活故事，也就像带读者去了一趟奇妙的旅行。绘本里头的文字非常地少。画风很纯朴，但是画里的细节很多。

当你细心观看每一页图画，你觉得里面好像有着很多的故事，看也看不完。

看到某一个点上，还会像被点了穴一样愣在那里，想着：这本注明说适合5岁以上儿童的绘本，50岁的人也不知道是不是能够读懂。 

另外一本，就是译自澳大利亚画家托比。瑞德尔的《会唱歌的帽子》。

这本书曾经获得澳大利亚童书委员会2001年度图画书荣誉奖和2001澳大利亚野生动物协会环境奖（噢~是十多年前的书也！）。

打着童书的招牌，图画是很简单，文字也没有太深没错。

然而我和升读了以后，彼此都有同感，觉得这根本就是写给大人看的书嘛~ 

虽然全书都是在描述一只鸟儿在主人公头上筑巢的故事，可是内容的含义，好像在说着我们的社会、我们的人生。

有时候，你的身上发生了一些事情，有人理解你，有人不。

你做了某些决定，有人支持你，有人不。

于是，原本是你朋友的人，不再是你的朋友。原本是陌生人的人，却变成了你的朋友。

你失去了一些东西，也得到了一些东西。

然后，你把世界看清楚了点。
然后，你懂得去发现世界上不可思议的美丽。
我深深地喜欢着这本书。

目前，澔儿并没有很喜欢以上这两本假扮童书的成人书。

却是超喜欢另外一本《不睡觉世界冠军》。

因为澔每晚都诸多借口、不想睡觉。于是当我一看到这本书的书名时，想也没想就马上把书丢进购物篮里去。

这是一本不折不扣的童书，不过对澔儿提早睡觉这事情好像并没有起什么作用。

我跟他说，这本书的书名就是他的名号，不睡觉的世界冠军也。

他还得意得很，每晚都要读三遍。

结果我们母子二人都把这个故事背得滚瓜烂熟。

如果生活太沉闷，画画吧！

工作里永远都是对着一些硬蹦蹦的文件，偶尔可以艺术一下，其实也有些许如沐春风的感觉，觉得生活其实可以不那么硬，其实也可以很柔软。

上两个星期，我们就去做了这么一个叫做Art Jamming的玩意儿。

那是我们部门的同事当作是我们今季团队建设的活动。

Art Jamming，顾名思义就是飚艺术，听起来好像很好听很厉害的一个活动。

其实，就只不过是一堆不会画画的人，大家聚在一起画一幅画，这么简单而已。

要不是同事建议，我也不知道Publika里有这样一个画廊，里面提供这样有趣的团体活动。

这个小小的画廊有一种很奇怪的魅力。

它会让人们在画完了一幅画之后，几乎都感觉自己可以抛下现有的工作，当个画家去了。

就是有这样一种让你以为自己很会画画的错觉。

当然，这大概也只不过是我自己个人的错觉而已。

因为是团体建设活动，所以我们其实可以选择选一个一样的题材个别画不同的画，或者大家分开画一幅最后可以拼在一起的画。

由于我们一群人里面也都没有谁特别会画画，于是大家都没有什么特别的想法，结果当天的题材就是：自由发挥。这样而已。

画廊很小，墙上都是一些也不知道是谁人的作品。

其中有些画故意被斜吊起来制造艺术感。

我们跟画廊的负责人说好时间。当他们开门迎接我们的时候，里面已经摆好了一个个放上了一幅空帆布的画架。
我自己是比较对画画有兴趣的人，所以看到了这些画架就已经感觉心花怒放。
啊~真是好难得的画画机会——虽然经常都在家跟澔画画，但把画画在帆布上，这还真是头一遭啊！

负责人开始讲解，问我们有什么题材、没有题材的话可以参考桌上的作品、颜料放在那里、每次拿可以拿多少，说了一大堆跟画画技巧无关的话。

最后只给了一个建议，就是：一开始一定要先把背景上色，然后才开始画内容。

然后，大家就开始画画了啦~

在大家都还在到处看看想想应该画些什么的时候——当然也有人老早做好功课，想好了要画的题材了，我马上一个箭步跑到颜料区去开工了。

因为我没有空可以多想，当天升不在家，我必须赶紧画好然后赶回家。

因为大家都为了让我可以出席而提早到画廊，所以我也只好义不容辞——其实很明显我自己根本就很想画画。

颜料区的画笔和其他工具很多，但颜料的色彩选择却不多。我觉得这是比较令人失望的地方。

但是，反正我也没有要画些什么巨世画作，能画就好。

动笔之前先拍个照。我们的画布就是四方形小小的这么一个。

画廊开放给我们的时间，是三小时。

我的原定计划是在一小时内把画画好，于是大家停下来吃东西休息拍照的时候，我还在努力地画。

这就是最后的成品，塔~塔！

原本价值一百二十元（活动的成本），现在是无价的一幅画。

我把它命名为——我们仨。

 

画好后我就先走了。

因为当天不仅要赶去接澔，家婆和大姑还说要探望我们所以快要到我们家了。

赶忙的时候心特别乱，不仅差点儿不见了停车卡，还走错了路......（下删三百字）。

回到家里，收到了大家成品的照片。

我也有点惊讶。

好像都很好看呀，仿佛每个人多多少少都有一点可以画画的细胞。

我细看每一幅画，越看越喜欢这个画画的活动。
因为我在每个人的画中看见他们心中所想。
每个人的画，就像他们的人，都那么地不一样。
当我们被要求画一幅画，特别是只画一幅画，我们的个性、生活、想法，原来都会被不知不觉地呈现在画中。

那么，我下一次画画，我会画些什么呢？
倘若让你来画画，你又会画些什么呢？

澔第一次踢足球

上个星期带澔去上了一堂足球课。

那是一场非常搞笑的课程。

我在网上购买此课程的时候，就曾经有犹豫过澔会不会太小，不适合这个课程。

后来看见最低年龄层是三岁，想想官方说法澔也算是三岁了呀～

而且购买课程的那个credit RM58其实也算是网站免费给我的，所以就打算让他去试试玩玩。

反正也才三堂，即使适合也不见得他能就此学会踢足球了。

所以我们当天一家三口就浩浩荡荡地去到了Bukit Utama The Club的futsal court。

约好的时间到了，整个futsal court空无一人。

我从一个“洞口”探头进去，看见两个外籍的小朋友刚要跑进球场，板凳上坐着两对夫妻，都是外国人的模样。

我跟升说，不是吧？莫非这场只有我们家澔儿跟两个小洋人？

进到场内，我随口问其中一个家长是否知道教练在那里，他说他们也在等着教练，应该是三点半就该到了，不懂为什么没有出现。

我疑惑，难道大家都跟我们一样是第一堂课吗？

看见两个小哥哥在球场里跑得那么开心，澔一脸向往的样子。

我们于是带着他先钻进场里小跑。

然后，终于看见一个穿着“staff”字眼的女子出现。

她自顾自地走去拿道具、球等，我马上过去询问。

她叫我在本子上写上孩子的名字，然后就继续做她自己的事情。

就这样？我问。

就这样可以了。

哦～这么“简单”。

接着我们就看见教练了。

黑黑的一个年轻男子。

我看一眼就跟升说，喔～果然是巴西教练哦！

教练的样子，跟我们经常看见那些巴西队的球员，非常相似，呵呵～

教练出现后我们才看见一些家长和小朋友陆陆续续进场。

啊，才明白这些都是regular students。

只有新学生（和他们的家长）才会不知就里，那么准时到场的。

我跟教练说，我已经是选Level 1的课程了，可是现在看到大家都好像比澔大。

原来，这班的学生都是真正三四岁的小孩了。

可是教练说不用紧，一开始可能比较不容易，学着学着就可以跟上咯～

他说到那么有信心的样子，我们就跟着开场啦～

就跟足球训练一样，一开场当然是先不能碰球的。

所以开头都是那些跑、跳、过障碍等。

教练吹了哨子叫“Run！”，而所有小朋友都开始向前跑的时候，在一旁拍照的我还真的是笑翻了。

只见澔完全没有跟其他人的脚步，自己慢吞吞地向前小跑。

那个模样真是太好笑也太可爱了！

后来，试了好几次，即使教练说：“You have to run really fast~”，他都是还是慢慢地跑。

一半是因为他根本听不懂什么叫做 have to run really fast，另外一半也是因为他根本就没法 run really fast呢～

结果教练让其他小朋友跑来回两趟，而他只跑一趟（不过居然还比他们都慢）。

后来跟着做了一些运动，他还能跟上一半，挺有趣的。

直到开始玩球，隔壁的小洋人竟然捏他的脸蛋，然后问升：“Is he a baby?”

升倒不觉得怎样但我心里老大不高兴，他在欺负澔呢，我这么觉得。

后来，那个小男孩拿去了澔的球，我们拿另外一个给澔，澔说他不要了。

他要求他爸带他到场外去。

我跟着跑出去，叫他继续玩啊，是不是累了。

他跟他爸说，那不是他的ball。

噢～他真的好介意啊，but it's just so him！

然后我看见教练跟那位负责人小姐说了几句话，那位小姐就过来问我们是否要转去别的课堂，因为其他的课堂有比较小的、接近澔年龄的小朋友。

我们了解了一下，发现时间都不能配合到。我们总不能请假来让他上足球课吧？

结果她问我们不如就换去游泳课吧，游泳课肯定适合这么小的孩子。

啊～竟然一堂未完就被踢出来了。

这就是澔的第一次Futsal经验。

我回看照片和短片，都觉得他笑得挺开心的。

我想以后有天他想要踢球，我们再重新出发。

关于游泳课，后来还几乎是不了了之了。

下篇再续。

关于学前教育的想法也跨年了～

2014年的最后一天，日子如常地在过。

如常地上班。

只是为了要提早回家而提早到公司，怎么知道公司连门都还没有开。

如常地跟同事吃午饭，闲话家常。

说到今天是2014的最后一天，大家的反应、计划、心情，也如常。

简直是平常心平凡活的最佳典范。

趁着空档找一找幼儿园的资料。

这个年代连幼儿园也跟华小一样高朋满座、一席难求。

父母望子成龙成凤以及怕输的心态让人担心。

我的忧虑已经不再是念不到想要念的学校。

我忧虑着当澔儿开始上学以后，是不是也会跟羊群一样被身边的朋友和整个学习环境的趋势推着走，埋没掉真正的那个自己。

除非，我们让他去走"非主流"路线。

比方说目前大家都很推崇的华德福教育体系。

不少朋友跟我说他们绝对支持华德福教育，可是个个到最后都因为种种原因而没有送孩子进入华德福幼儿园——那当然甭说是华德福小学了。

只有一个朋友铿锵有力地告诉我说她绝对不支持华德福，她会选择一开始以从玩乐中学习但逐渐加入学术元素的蒙特梭利体系。

她是我身边认识唯一一个绝对说NO WALDORF的人，我问她为什么。

她告诉我她的想法是，现在以及未来的教育是一场战场上的厮杀（非常惊人的用词！）。

除非你的孩子的心理非常强大，否则从华德福幼儿园上华小， 他会面对不了这非常大的文化冲击。

孩子的心理有多强大，我目前当然无法预见。

我只知道我自己的心理并不那么强大， 所以我才会成为一个随波逐流的人（至少看起来是这样）。

但是至于现在与未来的教育是怎么样的一种需要去厮杀的战场，我也许是因为没有体会过，于是对此还实在是没有什么想法。

因为我以前连幼儿园都没有上，七岁以前都没有正式地“念过书”。

我自己，其实不就是一个华德福孩子吗？

也许就是因为我自己是一个华德福孩子吧，于是我才会特别喜欢华德福幼儿园里像住家一样的环境。

我也喜欢他们的课程，就是做糕饼、做手工、缝纫、绘画、搞节庆这些东西。

那是我自己喜欢做的——所以朋友总是调侃我说，看来你自己可以去上华德福，而不是叫你的孩子去上，因为你的孩子可不一定喜欢这些。

我知道的华德福，不教孩子去分辨虚幻与现实，我曾经也想过虚幻的神话与童话故事是多么地不切实际。

然而我自己又曾经是多么地喜欢神话故事并且在童话故事里成长，我又怎么有理由去剥夺孩子的幻想空间、又如何忍心教导他别去相信神话与童话。

所以我也只不过是一个挂着严厉的招牌来卖心软的人。

而澔儿，在他小小的年纪就已经清楚地把我这个纸老虎妈妈给看透了。

经过了一番“深思熟虑”后，我们还是打算不把澔送到我们这里的华德福幼儿园去。

不为心理强大不强大、教育厮杀不厮杀的问题。

而是我们这里仅有的一家华德福学校，实在是有它不足以及不符合我们理想的地方。

于是，为澔找一家蒙特梭利学校，就变成了我们在这个跨年时分里，平凡中之最不平凡的事情。

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这篇文字，从2014年的最后一天，写到2015年的第二个星期。

名副其实是跨年的一篇文。

2015年零时零分来临的时候，我们没有特别做些什么。

只是带了澔驾了车出门去，在我们的住宅区里兜兜看那里有烟花看。

往年都会大概查看一下什么地方有大型的烟花汇演，去凑热闹。

这些年来，许多似乎很重要、must do、must have的东西，我都好像不再执着了。

就好像，跨年要看烟花这件事情。

就好像，有假期就要去出游的想法和“习惯”， 等等。

也不是再也没有must do、must have list， 只不过是优先级别有所更改了。

结果也没有看到什么大型的烟花。

我说，再转一圈吧！

转了第二圈过后回到家门前，澔儿突然说了一句：“再转一圈啦～”。

曾几何时，我们的小朋友也偶尔会立刻学以致用了。

他说的话和做的事，always make my day～

就好像昨天我问他要不要去学校上课，他说不要。

“你不要去学校那要去那里呀？”

他说：“要在家。”

“在家做什么呀？”

“吃饼干。”

我笑翻。

选择在家， 因为要吃饼干。

认真地想一下，这话还挺有哲理的。

搞不好上学后就不能随时随地吃饼干了。

开年以后，我们从蒙特梭利学校看到国际学校去。

有的朋友特别推崇国际学校，说他们没有那么填鸭式，可以培育出比较不那么单一思想的学生。

但是我发现我们这里好些国际学前教育学校，其实都有点“本地化”，他们也会喂学生很多学术性的东西，因为据说其中还是会有很多小朋友以后其实要上华小。

华小啊华小，真的好像是战场的代名词。

可我们那个年代的华小，是单纯的代名词啊～

之前看过一些喜欢的学校，都被告知说额满。

就连waiting list也是满至十多名以外。

当我们正在苦恼中徘徊，为澔找学校的事情突然在开年后来个峰回路转。

那家额满到让我们排在waiting list里第十多名的学校，竟然告诉我们他们因为有个小朋友报错了年龄，四岁班报成三岁班，于是他们有了一个空额，问我们是否还有兴趣报名。 

上面那么多人也可以轮到我们。

也许，生活就是，柳暗花明又一村。

然而，也因为如此怕输，深怕再拖延就报不上而坚决地报上了学校，澔儿学前教育的“全盘”计划变得要提前了。

我们不只外在的准备没有，心理上的准备也没有。

更不必说澔儿了。

接下来的日子，只怕又是另一种新挑战的开始。

然而，哪怕是挑战，也只不过是生活的一种。如此而已。

第一次看电影

上两个星期，我们终于三人行去看了我们仨的第一部电影院里的电影！

那是两岁一个月多的澔儿的第一部～哗！里程碑呀～

也是我和升两年来的第三部。

三部电影，差不多是以前我们平均一个星期的量。

也曾是某一天的量。

犹记得以前他朋友在某家电影院工作的时候、我们不只有免费的电影看，还有免费的爆米花吃。

真的是咸丰年代的事情了啊～

这部重大意义的电影，是动画片《Penguins of the Madagascar》。

实在是很不怎么样的一部、用来充档期的动画片。

不过，尚算它还有澔儿懂的那些动物们。

于是，虽然他大概在电影开场后的三四十分钟就已经开始不耐烦了，却还是让人欣慰地，把整部电影看完了。

电影看完以后，我们问他好不好看，有没有看见penguin、owl、bear bear，他随口应酬我们，对剧情似乎印象不深。

但是我却发现两个星期后他还记得这些事情。

还说要去Setia City Mall看大大的tv，有octopus的。咦～之前我们说octopus他都反而没有印象呢！

小朋友的记忆力还真是有趣。

下一次，要选精彩一点的。

我想像Frozen这种歌舞动画片，始终还是最吸引小朋友的。

并不只是在那儿斋说对白。

不懂的对白听久了会闷，只有音乐才是国际语言呀～

大概动画片的导演和制作人，也应该要有一颗未泯的童心，才能呈现出能够吸引小朋友又能感动大朋友的动画片。 

过冬

接近子时才空闲下来，有点拿不定主意，做不做汤圆呢？这些年来我似乎每年都做呢～

那今年澔没有汤圆吃啰？我跟升说。

其实澔根本不喜欢吃这些软趴趴又粘牙的东西。

而且，很夜了。

但升说，做咯！

好，反正我真的很快。

从那个“咯”算起之后的半个小时，汤圆上桌。

我觉得自己的效率真是达人的程度。

当然，可以这样随意打开冰箱就有糯米粉，还有葡萄与萝卜可以做天然色素，器材齐全的环境让我感觉很轻松，也很富足。

最富足的，也是我们一家三口一起搓汤圆的美好回忆。

澔儿还把汤圆搓成怪怪的。

虽然最后他只吃了一口。

虽然短短的过程是他的一项游戏而已。

我自己感动在我们对节庆文化的执著中。

你想要什么圣诞礼物？

公司举办一个圣诞节交换礼物的活动。

每个人抽一个同事的名字以做这个同事的神秘圣诞老人，给收礼者送他想要的礼物。

于是，每个有参与的人就写上一张wish list，挂在墙上让他们的神秘圣诞老人买其中一样。

也许我天生就是一个很喜欢买礼物、送礼物、收礼物，甚至包装礼物的人，我很喜欢这个游戏。

然而，当我要在wish list上写下那三项我想要我的神秘圣诞老人为我买的物品时，我脑子里空空白白的。

我想不到我要什么。

当下觉得，我难道就有那么满足于我的生活吗？如此无欲无求？

于是，就想不如让圣诞老人买样我可以转送澔的礼物好了。

所以，我的list是：

1。Pororo

2。Doraemon

3。Olaf

因为我都喜欢比较可以长久收藏的东西。所以还注明：No food. No disposables.

Specific, yet open。

我想一定很好买。

后来，在整个星期里看见别人的wish list，各式各样的东西都有也，我开始后悔......

原来，有些别人想要的东西，我其实也想要嘛，可是我怎么之前都没有想到呢？

开始明白到，人其实是很奇怪的。

会发生这样的小后悔，并不是因为我太注重澔儿而暂时忘了自己。

而是，我其实根本没有想要什么。但是看见别人想要的事物，我却觉得想要。

我们总是这样盲目地追求着别人的追求，仿佛别人追求的，都是不错的。

至于自己的追求到底是什么？没有。

或者，想不到。

或者，真的不知道。

我问人事部的同事可以改愿望吗？

她说不可以。你要为你说好想要的东西负责。

负。责。啊！她说。

她不知道她说的这句话让我想了好久。

当然，那绝对不是因为一份圣诞礼物的关系。

因为后来收到的礼物我还是很喜欢。

反正升经常都说我们应该多买几套Pororo的DVD。

我们一家人看Pororo，看得对Pororo里面的角色都一一了如指掌。

仿佛他们就生活在我们身边，是我们的朋友一样。

朋友们开始送圣诞礼物。

不管是给我还是给澔的，我都是给澔。

澔每一次收到礼物都很开心。

澔跟我一样有这喜好，我想并不是因为他像我。大概小朋友都应该是特别喜欢拆礼物，收礼物的新鲜感受。

其实是因为，我的心态像一个小朋友。

所以，小朋友心态的人，抽空去买了好些小礼物，送给朋友与小朋友。

因为年秒了，翻几页日历岁数又增加人，拒绝成长的人们、怕老的人们啊，也应该都有小朋友的心态，喜欢收礼物吧？

MERRY CHRISTMAS,
to the world.

梦里时空

那一天，我做了一个梦。我去了一家咖啡店，跟你说了一席话。离开咖啡店的时候，我以为我会醒来。却发现，原来梦才刚刚开始。

后来的那些个日子，我都分不清楚，自己到底是还在梦中，还是已经醒来。因为事情的发展是如此地戏剧化，像梦；感受却是如此深刻，像实。我一直在半梦半醒中，浑噩睡去，懵懂甦醒。

后来有一天，我在梦中去了鬼佬街，看见了很多形形色色的人。然后看见你。你问我，这么多年了，你怎么还没有开始食人间烟火。我忽然觉得我好像并不认识你，你却告诉我说我们其实早已相识好几个世纪。

在梦里，我们穿过唐人街，我看到许多似曾相识的画面。可是那些我在梦外曾经走过的道路，我却仿佛已不再熟悉。我忽然才意识到，有些梦，一旦开始了，就永远不会醒来。

梦里的时空一跳，我回到了多年前那间学校里的教室。我在接近午夜的那场会谈中不断地打瞌睡、打瞌睡，然后伏在桌上睡着了。我进入了梦乡。

梦中我到了一个诺大的山坡上，躺在星空下。身旁看得见的是你熟睡的脸在似笑非笑。我在昏昏沉沉中睡去，睡了好久、好久，感觉过了一个世纪。我看见了梦的端倪。

醒来的时候，我发现自己身在十八年后的绝情谷。我原来已经活过了一个小龙女的重生。

我睁开眼睛，看见老公问我，你睡醒了没有？

我说，没有，我还想睡。

那么，你想吃什么？他说。

我说，人间烟火。

我的天使

人有时候很奇怪，就是会莫名其妙地做一些不知所谓的事情，然后又因为这样而快乐。
像特地驾车出去兜兜风、透透气、见见朋友，仿佛就像充过电了，比睡觉休息更有效。
然后又觉得，世界真是美好、生活也很美好。

昨天，我跟美说，我不知道自己是不是因为从小就习惯独处的关系，所以长大以后、年长以后，我还是定时定候地“需要”着独处这件事情。
所以不管我多么地溺爱澔儿，若是一直一直地腻在一起，太久没有独处，我就会有点想逃离。
我喜欢有属于我自己的时间。
于是，他睡觉的时候，我就觉得他是一个天使。
因为他终于给我时间去满足我自己的需要了。
做什么都好，就是需要一种属于自己的感觉。
也难怪我妈要常说我是一个独家村。

我最近也一直在做别人的天使。
很多的事情，工作上的、生活上的，都让我觉得很戏剧化。
不过，我一直都相信，可以帮助别人，是比有人愿意帮助自己更有福气的。
如果这些被帮助的人，有一天更有能力了，我希望他们也将愿意并喜欢帮助他人。
每个人都有低落的时候，那些时候我们都特别地脆弱，特别地需要天使。
我希望澔儿以后，也会是一个带给别人些许美好和些许希望的天使。

想做些什么事情的热情

那天，话还沒聊开，他就问我有什么想做的事。

如果有想做的事，就去做吧！他说。

当下我还真的想不到我到底有些什么东西想做。好像一个无欲无求的人。

可是，我后来还真的认真地想了想。我有。

其实我有很多想做的事。
可是有些事，太过小眉小眼，看在谁的眼里都不重要。
这种事，连说出来也觉得不好意思。

于是我都没有计划过要去做。
都是一些，仿佛做不到也没有什么大不了，不会抱着遗憾百年归老的事情。

今天有个朋友终于对我当头棒喝：我只能说，你倘若想做，却不现在去做，你以后也都不会去做了。

因为你永远都有一个叫做明天的借口。
还有一个叫做孩子的借口。

我忽然明白了，我常常说我想做却一直没有去做的事情，我说我要忙孩子忙工作而没有去做的那些事情，原来只是因为我并没有很爱、很想。
如果你有足够的热情，没有事情可以阻扰你。
你真正想做的事情，你永远有时间做。
只有那些你欺骗自己说很想做的事情，你才会没有时间做。

生活中要怎样才可以维持一种无论如何我都要坚持去继续做一件喜欢的事情的那种热情。
我看一看自己2014的那个resolution list，12项里只做到了3项。
我知道接下来的三个月，我要把热情放在那里了。

生活像一个配套

昨天去了玩Escape Room。在eCurve@The Curve。
好久好久没有到The Curve那一区了。
久得不知道有个地方叫做eCurve，也不知道那就是以前所去过的Cineleisure。
把车子泊好以后，有点不知道何去何从的感觉。
每一次到以往曾经熟悉的地方出游，都会更明白岁月在我们生活里留下的痕迹。

但是，岁月流走，有些事情还是不会被改变。
就好像，我多么喜欢Escape Room的游戏一样。
好喜欢这种要推理、要破解迷题的事情。
远胜于上个星期被迫要参加的那些跳高跳远的要命活动。
我们中好些人感觉上有点随便玩玩，不太认真。
而我自己，则可能看推理侦探小说看得多，想事情想得有点过度复杂。
到最后我们这行人还是没有破解到那迷题、没有逃出那个房间。
可是反而因为这样，我更希望有天再去玩，而且更期待下一次会成功。

大概是因为未完成，所以心理平衡不了吧？不知怎的感觉有点耿耿于怀。
同事A说，下次，你、你、你、你，你们四个一起去。
因为大家都放下了，只有你们四个还在意。
OK，我大概知道了，身边有谁跟我一样那么好胜。
可是，我还是喜欢这种屡败屡战的感觉。
就好像上个星期我才听回来的一席话：每个人对自己有不一样的要求。
有些人喜欢在一个很写意的环境里当输家，有些人喜欢在压力下做赢家。
如果可以，谁不想轻轻松松地做个赢家。
可是生活里有好多的事情都是一个配套。
你选择了这项，就有无法选择的那几项附带条件。
You cannot get ALL you want, because, this is LIFE.

年中。忙什么？

开始写起来才发现自己原来整个六月都没有写部落，回想着这些日子里我到底干了些什么......

〜忙功课〜
并没有上课或上学（发现若真想要也找不出时间来），但是却有功课要做要交。严肃的功课，偶尔也得用上周末里的一整天。无法一边做功课一边陪澔，因为他只要看见电脑键盘，就会兴奋地跑过来猛按。
对于iPhone的操控能力，已经是会自己选属于他的apps、开关、使用和把广告关掉的程度。趁我不注意的时候，还会偶而打开不属于他的apps，胡乱替我寄whatapp、wechat，乱打电话、替我update Facebook status、乱拍照和录音然后直接whatapp出去。（汗〜）
我其实也没有很担心他会变成低头族或被电子产品荼毒，毕竟这很可能就是他未来的生活方式甚至整个世界。我比较担心的是他的健康，怕他近视。所以现在都尽量不在他面前使用任何电子产品。然而，澔儿却有一个“教育理念”跟我不太一样的爸爸。偶而我去了洗澡或在忙别的事务时，他就会把我的电话拿给澔，两父子人手一机地按个不亦乐乎。所以说，我们对孩子是循循善诱还是放牛吃草，都是原生家庭的生活背景在我们身上深深种下并影响我们一生甚至会不经意地传承下去的东西。

〜忙纠结〜我依然在想着接下来是否要、以及要如何转换工作模式的这个问题。回归家庭做全职妈妈好像变成了一个趋势，让生活在这个趋势里的我深深被影响——当然，出发点绝不会是为了这是一种时尚，而是为了与孩子相处的所谓黄金十年。是的，大家都这么说，只有十年。尤其是儿子。
严肃一点而言，能够对孩子的大脑发展与潜意识有深刻影响的，其实只有初初这两年（书上都是这么说的）。而我这两年，也快要用完了。眼看澔现在已经是20个月半的小朋友了。
每一次把澔送到保姆家的时候，他若哭了起来说不要或是给我一个带点忧伤的眼神（请别怀疑，我的孩子他真的懂得忧伤），我都会在上班的途中反反复复地问自己相同的一个问题。
我最近也常常跟友人提到放弃工作、回归家庭这件事情。很多人都觉得这是一个经济状况的问题。我之前也总是这么认为，毕竟我们夫妻俩一个是独生女一个“几乎是”独生子，是要养大概两家十人这样的情况。单薪家庭，真的非常难维持。
然而，最近认真地想过放弃工作这件事情，我才发现，最难的，反而是我自己对工作的那份热情。我比自己想象中更喜欢工作，也在工作中得到一些在别处无法得到的快乐。
所以你说，要放弃工作有多难？其实真的没有很难。对某一些因工作而有的东西舍不得，那部分，很难。
但是，人生其实就是这么简单而现实。就像君说的那样，不过是一种选择。而任何选择，背后都有一些人在成全，有一些人被牺牲。
其实认真地看，我最最最享受的时间，并不是当员工工作或当妈妈的时间，而是像此刻一样，完完全全属于自己的Me Time。而这一部分往往就是被牺牲得最多却无法弥补的。

〜忙生活乐趣〜
没有Me Time，也不代表没有生活乐趣。因为能够让我感兴趣的事物还真的是特别的多。
相信感兴趣的事物多，是优点也是缺点。优点就是比较容易感到快乐；缺点就是兴趣太多热情不够，所以无所长。而无所长，看在不一样的眼睛里，可能是一种挫折，也可能是一种福气。
因为澔吃得很挑，转喜欢卖相好的食物。我常常担心他饿肚子而绞尽脑汁去做小吃和糕饼。连面包做好切好了，还要印点什么形状他才喜欢吃。但是我依然做得不亦乐乎，因为烹饪其实也是我从小就很喜欢的东西。小时候看烹饪节目比看卡通片还多。
只是个性不够耐心，所以“麻烦”和“费时”的东西都不爱做，于是能做的东西就很有局限性。所以说，人的个性真是影响着一生命运的东西。
最近买了一个乌克丽丽。因为常常看见小太阳里牛奶与丽丽的节目，澔都好喜欢。从节目看起来实在是好简单的一门乐器呀，于是买了一个让澔玩。小朋友就是这样，在店里看到的每样东西都那么好玩，买了回家便成了自家的东西就打入冷宫了。
于是，变成了我在学乌克丽丽。学了没几天，就跟以前自学吉他一样，暂时手痛放弃。但是我知道我还是会继续的。以前练古琴跪指跪得脱皮也没有放弃。最近想起来，我觉得我又想再重新回到课堂去了。
有一些喜欢的东西，依然没有改变。
我也回到瑜伽了。重新上了几堂课，仿佛觉得自己健康了起来。只是有些东西，自己知道不再一样了。即使身体所有部分都完好，我却发现自己伤过的左臂和关节炎的左膝好像不再跟以前一样了。

〜忙做义工〜
上个星期去了Tanjung Sepat帮Habitat为一家原住民家庭建的屋子油漆。没有跟这趟义工工作，也不懂得有Habitat这个组织，在默默地在世界各地为许多中下的家庭翻新与建立一个比较舒适的家园。我看看那间屋子，笑说建得比我老家还要漂亮。因为我老家现在还是一间小木屋。
认真说来，我的老家现在是拥有一面砖墙的小木屋。因为前面那仅仅一面的砖墙，是被某政党在村屋翻新计划下搭建后用来拍照说他们为穷苦人家搭建了一家新屋子而出现的。这个故事下删一千字。
下两个星期，我们公司将举办一个“饥饿12”的活动。跟世界宣明会每年在大马举办的“饥饿30”一样。由于是星洲举办的，所以我们在很小的时候就已经知道这个活动。我也曾经很想参与，但是觉得自己无法饥饿30个小时。所以很开心这次可以饥饿12小时来参与。所以最近忙着向朋友筹款以捐至世界宣明会去给世界各地的儿童。因筹款的本子注明说我们只可以向家人和朋友筹募款项，不可向邻人或路人。
因为没有很多的钱，所以如果有时间，我都比较想多去干义工。因为我觉得在我年小年少的时候，有很多人都帮助过我。这些小小的帮助对我影响深远。
所以我去帮助别人，并不是为了让别人快乐，也不为了让自己快乐。而是希望这些被帮助过的人，尤其是小孩，以后长大了，也会去帮助其他的人。

倘若要认真地算算到底忙了些干了些什么实在的事情，倒也没有。反正日子都是这么一些生活化的事情。蓦然回首，一个半年就这样地过去了。
原来，事实也只不过是，六月过去得真的很快。日子过去得真的很快。

图说新马年

(这篇文，开篇之后一直留在draft里，不知何故如此艰难写完上载……可是，还是想写。）

其实那是一个比预料中不那么快乐的新春佳节。

那个时候，升家中有病重的老人家，家里一直洋溢着怪怪的、沉重的气氛。
可惜，新年过去不久，公公到底还是走了。

回说新年以前，澔就开始不太舒服，一直泻肚子，泻得医生叫我们暂时换lactose-free的奶粉，这样才不会继续地提供着微菌所需要的养分，肚泻的情况才会好转。
结果，换了奶粉以后的不懂第几天，澔却突然不再喝奶了。
不管怎么求他劝他，他就是不喝。
我们换回他原本喝着的普通奶粉，他也不喝了。
但是他却少量地吃喝别的东西，而且也还是很饿，然而奶一到嘴边就反胃想吐，甚至有好几次是直接吐了——是因为嗅到奶味，而把其他填肚子的食物都吐掉了。
我们害怕地开始认为他患上了厌奶症，从此不再喝奶了。
因为升和他的堂弟小时候也都是有天突然不再喝奶的，而且他俩直到今时今日也都不喝奶或任何奶味重的奶制品！
可是，澔当时才那么十五个月的一个小人儿，若不喝奶他能够以什么为主食？

结果整个新春佳节，我们都在为这件事情而担忧。
澔第一次患上呕吐这种病症，他吐了之后总是害怕地哭了起来。
食物从胃里冲出来的感觉，对他而言一定奇怪又可怕。
他哭，我也哭。
我还歇斯底里地责备升为什么要听医生的话去换了澔的奶粉（当时是他带去看的医生和直接做下的决定）。
更生气他的是，为什么他要遗传给澔厌奶的基因——是的，他很无辜，但我看见澔每天只喝白开水，东西也吃不下，半夜却因为肚子饿而不断痛哭，我都快要崩溃了。
我不断地上网找资料，问朋友该怎么办……
直到有一天澔终于用杯子喝了小半杯的奶，那一刻，我的脸被泪水爬得比他身上被奶弄的还要湿。

后来问了医生，她说我们自己瞎担心，我还质疑她，直至她不想再跟我说下去。
不过到了后来，我们总算明白了，澔不舒服的时候，原来是会厌奶的。
因为这件事情，后来还发生了两次。
而最近的一次是上星期他出假麻疹的时候。
虽然大家都说要注意体温，但他却都没有怎么发烧。
然而，对我而言，他不吃固体食物不喝奶，每天喝水饱，就已经是最严重的事情了！

回看好像不太如意的新年时光，其实也不全然。
毕竟新年有整十五天那么长，而我们的新年喜庆活动还延续到年十六——我们住宅区这里的商场不知怎的安排到年十六才来举办新年庆祝活动，场面依然十分热闹。
那是澔第一次看见舞狮（我原本以为我家乡会有舞狮活动，因为往年都有，今年却没有遇上），他目不转睛地看得好喜欢。
然后，也看了好长的一段烟花表演。
烟花正正地在我们头顶的前方散开来，刚好配上了一轮十五般圆的明月，好美。
澔回家以后还一直在说“叭”、“叭”。
我不禁觉得现在的小孩其实相当幸福，因为我以前第一次真正看见大型的烟花在我头上散开的时候，是二十一岁。如此珍贵。
像澔这样小小人儿就每天被如此这般的新鲜事物轰炸着，等到二十一岁的时候，不知道会不会已经对烟花这种东西觉得厌倦。
我也不禁想，世界如此多变，二十年后不知道会是什么样的一个世界。
那个时候，烟花是否依然能够让人感觉幸福？

这些都是我们家中具有新年气氛的新玩意儿，我的一双人字毛毛拖、卡刷太多而赚到的三只狮子（我们一家三口一人一个）、门上的春联，还忍不住买下的一套茶具。

家乡放孔明灯，澔也开始用笔画上几笔。我当时的愿望就是，澔不再厌奶。神奇的是，过后的第二天，澔就开始喝奶了。

多次的捞生活动，炒热新年气氛的最佳活动之一。我特别喜欢这家店的“No Wi-Fi。Talk  to  each other。”那原本就是家人朋友聚会时应该要秉持的宗旨。

今年的中西方情人节，公司里贴心的小糖果包。我特别喜欢星巴克的咖啡卡，那是我送给升的礼物。

今年新年吃到的最佳甜品。印有一只马的燕菜糕，我特别选了马蹄部分。他们说我很Chinese。是的，我本来就是很Chinese的Chinese。

妈妈和澔大年初一的自拍照。澔好像越来越像我了（太开心了～）。

家乡每年新年都有人扮财神爷来派神字。

现在看看照片，这几个月来好像没怎么长大也。太常生病啦！

我们三个人吃盆菜吃了好多天。

现在拍照开始会比手势了，我也没教他，像“Hi－five”、飞吻那些，都是从保姆那些孙子孙女那里学来的。

生命里的苦与乐

跟安订购的蛋糕如此漂亮，但是这个蛋糕却出现得很不是时候。

在升生日的前一晚，他就接到家人电话说，他的公公过世了。

于是，我们再也没有点上蜡烛、没有切蛋糕。

原本我还想或许还能留着，到他农历的生日才切。但是治丧期很长，公公的葬礼，落在他农历生日的那一天。

除了我以外，大家都忘记了。

于是，他今年没有庆祝生日，蛋糕也不想吃。

放了整整一个礼拜后，我才终于自己拿了来吃，感觉已经不太新鲜似的。

我可能以后也会害怕跟安买蛋糕？

生活就是这样，即使有些事情你可能早已预料到，事情发生时依然不知如何以对。

治丧期间，我们带澔跟了几乎全程。

丧礼结束后，我们还跟了回魂夜、头七，还上了山坟等。

公公曾经是升生命中如此重要的一个人。因为他从小就是跟公公婆婆一起长大的。

他很伤心。

只是我比较想像不了那种痛，因为我在很小很小的时候就已经没有了公公，我对我公公的记忆好像都是从我妈那里听回来的。

听说他以前很厉害，但是我没有机会亲身体会和认识他的厉害，只是常从家人邻人嘴里还有他的一大堆遗物中发现有趣的地方。

我想，像我公公这样一个生在马来西亚却在中国念书的人，绝对是一个很有故事的人。

升的公公，应该也是这样。

那个年代的人们，都充满了故事性。

这些天里，澔默默地经历了好多对他而言异常＂新鲜＂的事物，看起来似懂非懂。

却在后来让人惊讶地在酒店中上演了一出＂师公＂（喃呒佬）的戏码。

他会双手合十作膜拜状、摩擦双手作打锵状、跪地起身、随手拿了杂志念念有词、舞动手脚、走位，还指点我和升坐下观看。

我当下还真寒了。

也终于真的明白到，不想他学起来的事情，真的不该让他去看。

只不过在这件事情上，关乎传统与宗教礼节，无法避免。

后来，我把那件事情告诉大家，全部人都笑了。

基本上，澔也是整个治丧期间大家一直能够苦中作乐的重要元素。

他总是有好多好笑的事情，让人不得不乐起来。

能够让别人开心起来，这多么重要。

我引澔以为荣。

我希望他长大以后，也能一直保有像小童般这样的、能够给予别人正能量的特质。

年廿三，入年关。

年廿三，入年关。

小年已过，转眼又是倒数大年的时候了。

今天听见电台的DJ说，下个星期，就是大年初一啦〜

我才猛然醒觉似的发现，原来我们离农历新年、这个大家也都很爱的木马年，才只一个星期呢〜

然后我跟升说，我们还没有办年货、还没有买新衣啊，他说是啊是啊〜其实还不就是因为他的忙碌而造就了我的不暇吗？

最近仿佛很忙，然而若要认真说忙些什么，却又说不上来。

说到底也就大概是因为升最近出差出得太频密也太久，而爸妈又回家乡去准备新年的大小事务了。

于是我最近每晚都是一个人在跟澔纠缠，三个小时内陪他玩三十种游戏，直到他在十一或十二点午夜睡着后，我才有机会去冲凉和做一点非常微不足道的家事如煲热水等——还真的是多一点也做不来，而且不想做。

再加上自己工作上的忙碌，回到了家若是有闲，也不过看看电视看看书和随意地刷刷手机画面。

这几乎就是目前全部的生活。几乎。

还好，下个星期不一样了。

我仿佛已经回到以前小时候那种会期待新年并真心喜欢过新年的那种心态。

找新年歌听、搜集红包袋，自己的衣服虽然没买，澔的早已买好了。

目前兴致勃勃地在嚷说要办年货——虽然大家都说经济不好、政府败坏，市场里也没有什么买气。

虽然，我们其实也没有什么特别的要买。

没有什么特别的活动要办。

而新春佳节，看来也即将很平淡很一般地过。

但是，因为有澔，因为看见他现在听见恭喜恭喜会双手做鞠——即使只是这么一桩小事，我也觉得很开心。

于是乎，很自然地就会觉得，生活里所有的喜庆日、假日、纪念日、平日、日日……其实都如此值得期待。