岁月教会你的事

三月快要过去了，今年的人生仿佛都还没有开始。
（那这之前过的都是些什么？）
人病久了，真是连想法都会变得消沉。

这些日子，身体的转变也大。
之前陪月的跟我说，当你的孩子满四个月，你就会开始掉头发了。
好像一个诅咒般，我的头发最近真的掉得好多好多。
感觉我在白发苍苍之前会先变光头。
那么，她说我老了会腰骨痛的事，应该也不假了——因为我根本现在就已经无时无刻腰酸背痛。

别人都爱说，我的样子怎么多年以来都比实际年龄看起来年轻，我也曾经以为我永远都是那么地baby face。
原来，那些都只不过因为，我还没有当妈妈。
现在，我才开始了解到为什么PC会说她有了儿子才两年，却感觉自己老了十年，这样的一番话。
若是继续如此几乎每日都不得安眠地过日子，明年今日的我，大概也会像老了十年。

开始觉得，当人不再年轻，健康就变得不再是轻而易举可以得到的事。
好像以前不容易得到的小病都能轻易地击倒我了。
于是，更加觉得珍惜健康这样东西。
不管是自己的，还是身边亲人们的。
岁月教会我们的事，不就是这个吗？——拥有健康，就是无上的幸福。

观念。

听说有一天，我会从依依不舍地把孩子送到保姆家的阶段，转到因为把孩子送到了保姆家而感觉轻松的阶段。
我一直在等待（？）。
不过这样的一天，暂时并还没有到来。

这些日子以来，几乎每天早上都是升载澔澔到保姆家，傍晚也是他去接。
偶尔他迟下班或出外坡，由我去接澔澔，我都特别地感触。
我通常赶到回去都已经很迟，保姆偶尔出街去了，我就会看见形形色色的保姆的家人，在陪伴着我的澔儿。
有时候是保姆的姐妹，有时候是她的丈夫、儿子，还有孙子。
有一天，我看见保姆的儿子扶着澔澔，让他坐着沙发上。
澔澔能坐了吗？我平时都不敢让他坐着，担心他折到腰...…
感觉到自己的儿子跟别人一起生活的时间比跟自己一起的还要长。我，很感伤。

后来在上两个星期，升去外坡去得频密，陆陆续续有好几天。于是早上我得负责把澔澔载到保姆家。
有天到了保姆家，看见他倒头进保姆怀里。
我在上车离开的那一刻默默掉下了眼泪。
另外一次，我到得比较早，保姆去了买菜还没有回来，于是她的丈夫出来抱澔澔。
澔澔在我转身之前不断地、不断地望着我。
那一天，我在上班的路途上，难过地哭。
却又得想及当天公司里的活动，不能红着双眼见人，我只能把泪水拭干。
我在车程中不断地问自己，这是否就是我选择的生活。

我以为，我早已经习惯了把澔澔寄放在保姆家这回事，原来，那只不过是因为我太少真正面对那个把他放下然后自己走开的画面。
虽然每个晚上我又能再看到他了。
虽然，每个周末我都觉得自己一整天对着澔澔于是一事无成。
那些时候，我都不禁自问，这就是我今后的人生吗？
可是，我依然很想每日每夜每分每秒地对着他。
看他踢踢脚、摇摇手、翻翻身、张嘴笑笑……我真的因为这些小小的事情而开心。
我告诉升，如果可以，载澔澔去保姆家这件事再也不要让我去办了。
因为我没有办法调整自己的难过感受。

升说，他只是在开头的几天感觉难过，现在早已不会了。
我不知道他，还要其他、所有用着保姆的父母们都是怎么办到的。
也许我小时候一直都跟我妈黏在一块儿，不像升那样是跟着公公婆婆长大的，所以我可能潜意识认为孩子时刻都跟在爸妈身边是最幸福的。
而全天候都守在孩子身边，就是最疼爱他的方式。
然而却又因为无法做到这一点，于是我觉得愧疚，转而觉得不舍和难过。
升说，也许只不过是我认为把澔澔送保姆家很可怜，但他却其实很喜欢到保姆家呢〜
他甚至说，不是每个人都适合全天候地对着自己的父母。比如说他自己。
要是当年他跟着父母一起生活，他就不是今天的他。
君也跟我说，粗生粗养不行吗？
我想这真的不是因为送保姆家可不可怜好不好，或者是不是就变成了粗声粗养没有那么矜贵了的问题。
问题可能只是，我们彼此在观念上的不相同。
而成就了这种观念的，也就是我从小到大的生活背景。

是的。
再一次印证了，一个人的成长背景，是多么严重地影响着他今后的一切观念，包括家庭观、爱情观、事业观、金钱观 、道德观、社会观……
还有一些有待被发掘的个性。
来日方长，将会在未来发现的事情，还多着啊〜

他的妈妈是拍照狂

我以为我很期待并且很喜欢的这个蛇年春节，默默地过去。

而我只能用一个字来总结——累！

然而，接受了那么多“新年快乐”的祝福，也不可能不快乐。

但至于快乐它到底藏在疲惫的哪一个背后，我没有去想了。

因为大部分时间，我都很无感。

再加上一点小病，我只是深深地体会到：

这个世界上，对于每个人来说，最重要的事情也莫过于健。康。

所以，我的新年愿望，就是希望自己和身边所爱的人，都身体健康。

新春佳节里南征北伐，奔波劳碌了一场。

吃得不多、玩得不多，见到的人也不多。

做得最多，只有两件事：

1）替澔儿拍照；

2）跟澔儿合照。

不断地、不断地拍照。

大年初一早上一拍，澔儿看起来比我还要精神。

大年初一下午二拍

大年初九天宫诞，屋外的鞭炮声陆陆续续地响了两三个小时。

大年初五情人节

我和我的小情人

元宵节，澔儿满四个月。

还有好些拍在升的手机里，还没有拷贝到电脑上......

但直至目前，短短的四个月，澔儿的照片就已经累积了上千张。

翻看的时候，原想删掉一些拍不好的、糊掉的、遮挡了某部分的、看起来很丑的......

结果在看完以后，99%的照片还是被保留了下来。

我舍不得删掉关于他的一切表情和动作的回忆。

而澔儿，暂时看起来还蛮喜欢拍照的——虽然他根本不知道那是怎么一回事。

但是这样继续下去，他将来可能会变得厌倦拍照吗？

本能

（上个星期写了未完的文章，直到今天才总算能够写好来上载〜）

澔澔终于在他第101天的时候学会了翻身。
我说终于，是因为我以为他在更早的时候就能够学会的，因为他打从两个月的时候开始，就很有转身的冲动。
但是保姆担心他全身趴着睡会比较危险，于是都让他侧睡，并在他身体左右放了大抱枕来局限他的行动。
又也许是放在保姆家的游戏床不够平坦，很难翻。
也可能是因为他手还不够力气撑起自己的身体。
所以他只不过是想翻身想了很久，才开始行动。
上周的连假，我帮他翻过一次后，第二天他在自己平坦的床上滚了一会儿，就开始能够翻身了。

学会一件事情对每个人来说都是一件有趣的事情。
就好像我们刚学会驾车时，总是兴致勃勃地常想驾车一样。
自从学会翻身以后，澔澔每天只要没在睡觉就要翻身。
披星戴月地在翻身。
三更半夜，依然不断地翻身趴着，抬头去看他的小床围栏上的卡通图案。
但是，由于双手的力度还不够，他大多数时候翻了过去之后都没能翻回过来。
像倒转的小乌龟。
趴了好一会儿觉得累了就会开始生气自己，然后开始吵闹。
然而，每次帮助他翻回正面之后，他又会在下一秒再次翻转。
乐此不疲。
好像一种人性的本能，他不必去想，就不知不觉地要去做这件事。
现在半夜翻转后若是没把我吵醒，还会自己将就趴着睡。

虽然保姆说，小宝宝其实都有一种本能，只要他们觉得某个姿势呼吸困难，他们就会自己转呀转，把头转出来，不会让自己呼吸不了。
我也相信小宝宝的确有这种本能。
然而每次早上醒来看见他趴着，心里总是不免担心。
作为人母之后，我的心似乎一直悬在空中的某个地方，不曾放过下来。

同事说，做一个妈妈真是伟大的事情啊〜
我想这是未为人母者才会想的事。因为在一个妈妈心目中，早已没有伟大与否这种事。
一切想法和举动，都是自然而然的事情。
我想，生以为母于是爱护自己的小儿，也是人性的一种本能。

被慢火烹煮的青蛙

假期中的员工，忙碌中的妈咪。
就连想写这么短短一篇文，也停停续续了好几次 、好几天。
于是老想到儿时常听的一首童谣里的歌词。
「不管风吹雨打，不管星期或例假，我的妈妈从来不放假，工作为了家......」
这首歌的歌名叫做「天下的妈妈都是一样的」。
虽然，天下的妈妈不尽然都一样。
然而妈妈是没有假期的一种职业（若能说它是一种职业），这点肯定没错。

时光飞逝啊〜
澔澔也有三个月大了。
周一至周五，来来回回被寄放在保姆家，也有将近一个月的时间了。
我不知道他习惯了没有。
我当他是明白有「去安娣家」这回事的。
所以当我们带他到商场去逛街的时候，看见他一坐上车就有点怪怪的（大概是我们自己心理作用），还会特地告诉他：「我们现在是出去吹吹风，不是去安娣家哦！」
然而，说不定他其实很喜欢去安娣家。
是我们一厢情愿地认为他在自己家才最快乐?（不过那又怎么可能呢〜）
不禁憧憬，他何时才真正能够开始懂得感受到、并且可以表达出他的快乐与不快乐。

而我自己，感觉上仿佛永远不会习惯——至少，目前并不习惯。
也许因为我自己从小就是全天候窝在妈妈身边的小孩，我一直能够感觉自己被深深地疼爱。
但这些在我小时候被认为是天经地义的事情，如今却显得那么奢侈难求。
如果澔澔他懂，他是否会感觉有些什么欠缺呢？
他会不会以为自己是寄人篱下的小孩呢？
而我，因此而感到遗憾。
不过，梁朝伟说的嘛——人生无憾多无趣（但这梁朝伟是什么心态啊？）。

其实，澔澔的保姆也没有什么不好。
当然，一些小细节上的东西，我依然有所「嫌弃」。
也许有人会认为那是我个性爱挑剔。
我倒认为那是因为我自己做事都很认真，所以才会觉得别人做得都不够好。
不过，值得庆幸的是，澔澔貌似没再那么日夜颠倒了。
至少，没有那么迟睡了。
他开始可以在十二点或一点左右进入梦乡。
我深深感恩。
也深深期待很快可以脱离披星戴月的日子。

即便如此，我其实也开始对辛苦、甚至痛苦的事情感觉麻木了。
就像一只被慢火烹煮的青蛙，我已渐渐地被澔澔煮成他需要的样子了。
一切的苦痛与疲惫，仿佛都变得理所当然。
好像当妈妈就应该如此。
好像人生本就是如此。
也许我很快地就会觉得自己并不需要那么多的休息，或觉得自己可以承担得更多。
这些都是即将被煮熟的现象。
某天被完全煮熟了以后，不只不痛不痒不埋怨，搞不好还沾沾自喜自己走过了这一段啊〜