Wednesday, December 25, 2013

温暖牌汤圆

每年冬至都会想做汤圆(或者吃汤圆)。
因为忙上加懒,今年的汤圆也没搞太多花样。
搓好的粉团,是走天然的路线,没有上色。


内陷包的是加了少许糖份的芝麻粉。因为我特别喜欢芝麻口味的汤圆。


汤底更方便。
那是上个月从台北买回来的桂圆红枣姜母茶。
我也好喜欢这辣辣的姜茶。


结果,起锅后,也只有我自己一人觉得真是超好吃的。
因为整体的口味淡淡的,多吃也不腻。
不过,大家不是说太辣,就是说:“很好吃吗?有什么特别?吃不出来。”(因为我一直问:“是不是很好吃?是不是?”)


但我其实也知道缺点是内陷包得太少了,整体上吃起来好像过于平淡。
所以真的是没有什么特别。
我想到CY今年可能没有汤圆吃,带了一些过去。
她说,这是适合糖尿病病人吃的汤圆。


然而,我依然觉得非常开心满足。
因为这是我第一次做芝麻口味的汤圆——虽然,真的就是我妈常说那种“手板眼见功夫”这么简单的东西。
下一次,我要做更好吃的汤圆!

生活。旅行。明信片

十月的时候,升去了一趟德奥,带回来了一些据说是奥地利的“特产”。
一些水果酒、一些奥地利的公仔(不过怎么看都觉得是意大利来的、说了谎所以鼻子变长了的Pinocchio)等,我也不怎么感兴趣。

 

比较感兴趣的是来自莫札特的故乡——萨尔茨堡的莫札特巧克力(Mozartkugel)。
这以莫札特命名的巧克力球,据说在是在19世纪时由萨尔茨堡的一位皇家糕点师研发出来的。
多层次的巧克力球,每层不同的材料,吃起来却好搭。
我吃过之后觉得好喜欢。
仿佛也变得对萨尔茨堡这个地方特别向往。
他说他去了多年以前电影《Sound of Music》取景的那个山区,我的回忆像影片倒播,绻缱回到了当年中学的时候。
那个时候,我们因为在合唱团唱这首跟电影同名的歌曲而认识了这部电影。
那么多年过去了,我还是好怀念那一段日子。


十月末,还收到了那些寄给“亲爱的澔与澔妈”的明信片......

十一月,我们跟家人去了一趟台湾亲子游。
行程很松亦很赶。
我在某个夜晚写着写着明信片,忽然觉得我忘记了旅行的意义。
我觉得心里有某一个部分的自己,似乎已经不见了,或者已经转化成别的部分了。


十二月的某一天,同时收到两张明信片。
一个朋友告诉我,京都天龙寺里枫叶的美,她无法形容。
一个朋友告诉我,你一定要来斯德哥尔摩,这个城市是如此美丽。
然后,我仿佛明白了我心里不见掉的那个部分的自己,到底去了那里。


我好喜欢明信片。虽然这并不符合我常常想把环保做进生活中的理念。

Tuesday, December 24, 2013

新鲜感

How to make a hot chocolate drink?

同事从伦敦带来的这个巧克力饮料,对我而言是很有趣的。
因为印象中巧克力饮料都是用粉状的东西泡成的。
用巧克力块泡成的hot chocolate,倒还是第一次看到(是我孤陋寡闻吗?)。
于是,感觉特别新鲜。

盒子里的巧克力一块块的,印成了美美的杯状。


 我们把鲜奶烫热,在加入巧克力块。


就成了一杯应该是要很美味的巧克力饮料啦~
——是的,本来应该要很美味才对。
或许是因为鲜奶不够鲜的关系,这杯饮料喝起来味道十分“奇特”。


后来才发现,原来净吃巧克力块感觉更加可口。
OK,发现新大陆了。下一次,我要买这个!


生活中最美丽的事情之一,是新鲜事物带来的新鲜感。

Sunday, December 22, 2013

澔澔的成长点滴 - 岁末小总结

澔澔在十三个月半时,学会了走路。


目前虽然走得东倒西歪的,不过却非常地喜爱走路。
除了前几天因为打了预防针过后发烧而变得整个人都软弱无力之外,其他天都在开心地快步行走。
我想他的人应该还蛮急性子的,明明还没有走得很平稳,就已经急着往前冲、飞扑过去似的。
有时候,还会做起主导来要拖着我们走到他想要的地方,指着某些东西咿咿呀呀表示说他要这个那个。
还没有学好走路,就要学跑了,跌倒的时候当然也多。
有时候我看着看着,哎呀的很是心痛。但是,他自己横冲直撞跌倒后都会很快地自己爬起来,绝不哼一声,倔强得很。
然而这却不代表他是一个不哭的小朋友。
他要是因为我们要抓住他或把他移走时他反抗逃走不果而跌倒的,就会哇一声地大哭,故意要让人觉得愧疚把他弄疼了。
人儿小小的就会耍这种小心机,我也不懂这到底是我们怎么宠出来的。
然而,他最严重的还不是这个。
他哭得最厉害的,就是当他想要某些东西而我们不给的时候,他会哭得非常地凄惨,眼泪哗啦哗啦地像开了水龙头一样地流,还会把脸贴到地上,像黏了强力胶一样,怎么拔他也拔不起来。
每当这样的时候,升就会觉得应该依他。他要的钥匙呀、笔呀、要把水斟在地上等,竟然都想依他。
我却无法认同这样的管教方式,因为我常常觉得澔澔很像我小时候那么坏脾气。要是我像我的父母当年那样纵容我来纵容他,这对他而言并不是一件好事。
如果他从小都活在那种要风得风要雨得雨、一切都那么美好的世界里,长大后他一定也会像我一样,完全不能接受这个世界上并不是每个人都得对自己好、并不是所有的事情都会如我所愿的这个事实。
每当有人不能像我想像中应该的那样对我好或事情不能想我想像中那样美好地发展,我总是很难甚至完全不能够释怀。
即使到了今天,也是一样。
我不希望澔澔将来也会用像我这样的眼睛来看这个世界,因为我不知道他是不是也有着像我一样那种“凡事都没有什么好怕”的处事心态来平衡着个性上的缺失。

最近带着澔澔去了几次不同朋友的喜宴。
我常常对人说他很顽皮,但是别人都不太相信。
因为他在人前总是很给我们面子,变得非常地乖巧。
一来也许因为怕生,二来也应该是因为他的个性原本就是如此,只对自己的亲人使坏。
所以升说澔澔这点跟我很像。
不过,为了强调孩子的懂事个性是遗传自他自己,他也总会找到些点来证明澔澔的个性其实跟他很像。


出门去吃东西的时候,依然不那么轻松。
因为澔澔的牙齿才正式长了四颗,现在开始第五和第六颗——一颗上一颗下完全不按牌理出牌。
所以很多东西都还吃不了,人也长不胖。
而也许是因为很不爱睡觉的关系,免疫系统不好,所以身体并不强壮。
一岁以后,完全以奶粉喂养了,竟然陆陆续续生了几次病,实在夸张!
但是我也不觉得愧疚,不是因为我觉得自己付出的已经足够,而是我觉得我其实也很尽力。
我想他也容许妈妈小小的自私。
所以他也很体谅地在一岁以后半夜自动不喝奶了(我庆幸以前并没有使用朋友说的那种残忍的方式来让他戒),我才终于告别了一个晚上六至八个小时那么短的睡眠时间也得分成两或三段的那种日子。
啊~好像有种“老怀安慰”的感觉。
所以,当有人问我什么时候计划生第二个小孩,我真是感觉心惊胆跳。
我也因此而发现,我们对痛苦的记忆是很短暂的。
很多艰辛的事情过去了以后,我们就会逐渐忘记了那份痛苦的感觉到底有多痛苦。
可是,对于害怕或恐惧的记忆,似乎比较深刻。
即使忘记痛苦,却好像没有忘记害怕。

第一次带澔澔去理发店剪头发,他哭得非常凄惨。
结果头发也没有怎么剪到。
当然,刘海还是保持着他尖尖的标志性发型。
他头发很稀少,看起来好像一年才需要剪一次头发的样子。
呵呵,下一次我打算自己下手帮他理发!


现在,澔澔会走路了,应该就是我们最劳累的日子的开端了。
可是,这也是他最可爱的时刻——当然在我们心目中他总是会一直可爱下去。
跟懵懂的以前相比,他现在能够跟我们有互动、会自己扮鬼脸,也会跟我们沟通了。
有时候,小朋友的学习能力真是让我们觉得惊讶。
就好像之前有次我说:“把那个拿给妈妈。”根本是说说而已的事,想不到澔澔真的会做,走过去把东西拾起来给我。
有一次他往厨房走去,我原本还想阻止他,升却说因为他刚刚告诉澔澔说:“面包掉在地上不要了,要丢掉。”,所以他有可能想去丢面包。我说怎么可能呀,他都没有丢过垃圾。结果竟然看见他走到垃圾桶旁把面包丢进去,我非常惊喜。
虽然他现在只会说“爸爸”、“阿妈”和“妈妈”、“拜拜”、“怕”、“灯”、这样的单词,可是,他能听懂的话原来很多啊,我们越来越不能随便乱说话了。

两个月前,我们开始带澔澔去上“音乐课”。
很多人听到都惊讶地问:“吓?这么小就上音乐课?”
其实,此音乐课非彼音乐课。
我起初会想要带他去上课,是因为听同事说有这么一个课程,叫做“Kindermusik”的,可以让宝宝听听歌跳跳舞、替他做做按摩,让他心情比较安定,睡得比较好。
我一听见有可以让宝宝变得安稳并简单入睡的方法,“哇,这么好?”,马上心动然后行动,带澔澔到Taman Botanic的分行去试课。
试了之后感觉很好,因为澔澔很喜欢听那老师唱歌,看得津津有味的。
可是升一直强调这样一来一回实在太远也太浪费时间了,有点本末倒置。
结果我只好作罢。
后来,在他们的网站上看见我们这区终于也有了分行,我充满期待地去询问。
结果他们说小朋友的人数不够,没有在周末开课。
但是他们让我们留下了电话,待有更多的人询问,打算开课的时候才通知我们。
后来,两个月前,终于在周六开课了。
只有澔澔和另外一个四个月大的小朋友(哇,这对父母真是厉害呀!)。


然后,不知不觉地就过了一个学期。现在,已经进入两个学期啦~
澔澔一直上得很开心,特别喜欢看着那个漂亮的老师(看起来好像只有二八年华的老师,竟然是两岁孩子的妈呢!)。
有时候课还没有上完,他就睡着了。我也偶尔在家里播课堂上用的那些歌曲的CD来哄他入睡,但倒不是每次凑效。
虽然上课时所谓的跳舞是我们抱着他上上下下,感觉挺累的。
可是他毕竟也学到一些小事情是让我很开心的。
因为上课时老师总会派发一些小玩具或小乐器,然后再收回去的时候,会说:“Drum survey”、“Ball survey”等。
于是,每当澔澔在家中拿了一些东西怎么都不肯放手的时候,我跟他说“Book survey”、“汤匙survey”......他就会乖乖地把东西递给我。
有时候,他把玩具撒了一地,我也会跟他说:“Lego survey”,他就会开始帮忙收拾。
当我们每天都被搞得精疲力尽的时候,能够让他懂得要做这些小小的事情,真的是非常重要的一件事啊~

新的一年来临之前,我替澔澔布置了一个小角落。
这是上个星期拍的照片。墙上贴的是Kindermusik第二学期的卡片,跟墙壁挺搭的。
不过,经过了我们家风水大师的指点迷津过后,小角落又有了一点小变化。
我真希望澔澔以后不会那么听信于他爸爸的各种歪理。

下一个Resolution


最近开始在想2014的Resolution List。

写Resolution List,是我多年的习惯。每一年的年头,总会写上一张"清单",然后在年杪的时候感叹这项没有做到、那项也没有做到。
还记得有一次当我说要写新一年的Resolution List啦,升还回我说,"哎呀,不用浪费时间啦,拿你去年那张来用就可以啦,反正你每年都写一样的……"(然后都没有实现)
这样年复一年地重蹈覆辙,我居然还乐此不疲。
每下一年,又有一张新的Resolution List。

不过,今年(2013),我还真的是例外地完全没有写下任何的Resolution,也似乎没有想实现什么愿望,或实践什么事情。
所以我的2013,还真的是过得很随性、很没有计划,就连出国旅行这种事情也是说走就走的。
不过说实在的,有没有resolution,有计划跟没计划的生活,好像并没有太大的分别〜OK,很明显是我之前的计划方式都出了问题?!

话说下周公司要办个交换礼物的活动,每个人都已经抽了某一个同事的名字,然后得专为此同事买一份圣诞礼物。
那天,我的神秘圣诞老人找了"间谍"来问我想要什么。
我想要什么呢?如果有人要送我一份礼物,我会想要什么?
我忽然很惊讶地发现,我并没有什么想要。
然后想了一想,除了对澔澔的那些抽象的期许,和希望身边的家人都身体健康之外,我好像没有什么具体的心愿,或者决意要做的事。
天啊,像我这种人,怎么可能活得这样无求?
怎么肯能没有决意想做的事情了?
接着,我再深深地想了一想。
然后我发现我想要的其实还有很多,我只是忘记了。
因为每天都没有在好好地生活,都只不过是在过日子而已。
我好像也遗忘了某一部分的自己。
那个部分的自己,留在了某一个时间点,有点无法带过来……
所以,我不知道这个仿佛有了一点缺口的自己,是不是能够被填补。
也许,那就是我接下来最大的resolution。

快要Final countdown了,这个月来忙忙碌碌,好不容易才给家里做了两面照片墙。
还有一面看来还得搁置。
心里有好多的文字想写,但家里的那部电脑坏得无法再坏,每次用都在浪费时间,照片也无法处理。
用手机打字也很费时,看来好像又得有新的花费了。
不然我们的人生哪来那么多的时间可挥霍?

12月已经过了一半。在2013结束以前,仿佛还有好些事情好想做呢〜
其中就是无关痛痒的我的阅读进展——好想快点读完那本读了好像好几个月的《当我谈跑步的时候,我谈什么》。
翻翻纪录算算,今年读的书比去年少了两倍啊!
而另外一件也很无关痛痒的事情,就是这部一直看不完的《冲上云霄2》。
自从去年在产假中看过一部连续剧过后,这是澔澔出生后我看的第二部剧。
真是有史以来看得最慢的一部剧,即使我那么喜欢。
仿佛看了几年,还跟着主角们一起成长似的。
我们的生活,似乎越来越无法装下诸如此类的无关痛痒的事情了。

而至于那些关乎痛痒的事情,在这样的时刻里,则显得过于沉重。
不晓得停顿在那里,要往那里接回去。
完成了多少,欠缺着多少。想怎么样记录下来,要记录多少。
还需要思绪的好好沉淀。

Thursday, December 5, 2013

生活中的联邦大道

今天走久违的联邦大道,那是我往前数年内几乎每天都会走一大段或一小段的大道。
它是我在都城中第一条认识的大道。当时候朋友告诉我,你懂联邦大道,你就会去很多的地方了。
开始时的确也感觉如此,虽然后来发现也不尽然。

我很喜欢这条大道,觉得它很informative。
它也有着我小时候心目中那种大城市的大道形象。
虽然往往塞车塞到令人发狂。
但是,因为有着很多的分叉路,也不至于无处可逃。

人生,不都应该是这样的一条大道吗?
路旁有着很多东西看,路上也有着很多的分叉,看你要走的是康庄直通却跟大家塞在一块儿的大道,还是九拐十八弯可能比较快也可能比较慢到达目的地的城市公路或其他小路
每一条路的尽头,说不定都一样,只是沿路上的风景有所不同——
然而,也要你懂得去发掘并欣赏,才会发现路的有趣之处。