只不过是因为我们有着那样的期许

有人叫我update一下陪月的故事（下集）。
我说，没有了。
不提了。因为提起她还是火冒三千丈。
只能说，她在宝宝满月的前两天，非常戏剧化地离开了我们家。
看见她为了自己家事红了双眼，我和我妈这两个眼浅的女人，竟然为了这个让我们咬牙切齿的女人，掉下了同情的眼泪！
真是太失败了~这完全不是我之前想好的那个结局！

这几天，自己收拾家中各角落，主要是厨房。
发现了她在一个月内的破坏力之强。
坏的坏、损的损、不见的不见，白白新新的table top染上了永不磨灭的蓝色印记......
我真的真的很想收回那天的同情泪！
你见过把整盒保鲜袋当作垃圾袋来用掉的人吗？我这样反问问我关于陪月故事结局的朋友。
我觉得我实在不应该在她离开的时候送她那双红屐。
我应该送她一副大红字画，画上只写一个大字：
服。

不过，转念想想，只要能够看得开，这一切都只不过是身外物。
如果她的故事是真的，我也希望她，和她的一切，安好无恙。
我感谢她，在这段日子里照顾了我的宝宝。
尽管她不一定给宝宝和我们以后的日子带来了好的影响。
其实，只要我们身边有人，我们就很难撇除这些人们对我们的影响力。
要做到完全依自己的想法和意愿来过生活或培育一个小孩，要付出的努力是非常庞大的。
试问我们自己，是不是真的可以那么努力？

陪月离开以后，我们才蓦然发现宝宝变得比较饥饿。
但我们早已没有时间也没有必要去追究陪月到底在那些夜晚里喂了他多少粮食了。
我只好拼命地追上他的食量。
只是目前看来是没有可能追得上去了......

我曾经因为这样的事情非常难过。
也许，所有对自己和对宝宝有着期许的新手妈妈，都经历过这样的煎熬。
我们都想做个好妈妈，都想培育出一个最健康的宝宝。
就是这样的期许，让我们给了自己很多的压力。
如果可以看得开一点，凡事放轻松一点，我们也许就不会那么难过和遗憾了。

我常常在网上看见，也从朋友那里听来各位妈妈们的伟大故事。
她们都很强调说，If I can then why can't you?
其实我不相信这句话。
我在十多年前就已经不相信这句话。
因为每个人的能力真的不一样。
你不一定能够做到别人做到的事情。因为你也优秀在别人不优秀的地方。
每个人，在世界上都有不一样的定位。

所以，每个人能够承受的痛苦程度真的不一样，能够付出的努力程度也不一样。
而培育一个小孩子也不是读书考试，没有那么绝对的对与错。
真的没有必要跟别人这么说，你没有这样那样，你就不够努力，你就不是一个好妈妈。
真的没有必要这么壮烈。
我相信孩子的快乐并不是来自于母亲的痛苦。
很多时候，只不过是母亲自己为了她们相信的“更好”，所以愿意承受更大的痛苦而已。

以前的人哪，都希望孩子长大后成为一个“有用”的人。
如果你问我，你希望宝宝长大后成为一个怎样的人，我会说我希望他成为一个快乐的人。
我们不能因为追求更好，而忘记了快乐。
我希望以后的以后，我也不会忘记掉这个初衷。

The Past, and The Present.

隐居了近乎一个月，却是食了不少人间烟火。

第一次，在一个月内吃了那么多鸡肉猪肉。腻了，还是得吃。

第一次，喝酒喝到吐。（产妇喝酒喝到吐，还真是前所未闻！）

第一次，跟一个老安娣吵架......（下删五百字）

然后，也是第一次，那么久没有洗头发。

第一次，那么久没有看电视。

第一次，那么久没有踏出家门。

我想我很适应隐居的生活，但是我依然向往外面的天空、路边的野花、城里的灯光、街道上人们的喧哗。

生命翻了一页，恍如隔世了以后，发现自己依然是入世的。

怎能出世呢？以后的柴米油盐酱醋茶，那一样不入世？

这几天翻看产前的照片，感觉很吃惊。

原来我临产前夕肚子真的好大啊，自己懵然不觉。

还在入院后护士问我“是不是双胞胎呀”的时候，很诧异地回问人家：“我的肚子有这么大吗？”

这是七个月时的自拍照。原来已经看起来很大了~

还有产前的那晚拍的“生日照”。
我终究没有去拍那些怀孕专辑，为了不麻烦别人要用大量时间编辑图片。
因为妊辰纹真的很明显可见。
直到现在没有消失。
医生没有骗我，是防纹膏骗我了。妊辰纹，真的是不会消失的。

所以，你问我瘦了吗？

怎么可能这么快瘦下来呢？

虽然在产后一星期就减轻了8公斤，可是一个月过去了，肚子还是很大。

像四五个月的时候。

这是月子中的近照。啊~那二十多天没有洗的头发呀~

美说看起来精神很好。

我倒觉得自己看起来很憔悴。

我不瘦，但成长中的小宝宝，在两个星期后却瘦了一大圈。
暂时还没有回胖。

只是长相每天都在改变中。

我开始发现他有些许像我了，某一刻微笑时候的微表情。

还在捉摸着宝宝给的每个cue。
这段日子，很感谢过来人朋友们的经验之谈。
然而有些事情还真的是知易行难。尤其是在我这种如此没有恒心的人手上。
我说呀，看别人的孩子长大得可真快，自己的路却是一步一脚印的。
闻者都会这么回答，等你有天回过头来看，你也会惊讶地发现，自己的孩子竟然长大得这么快了。
是吧，也许我有天会跟人这么说。

就像璇跟我说的，坐月比生产更辛苦，我之前也这么认为。
然而当我走到差不多三十天以后，却觉得，一切都其实并没有这么难熬。

Perhaps, this is the difference between the present, and the past.

养儿一百岁，长忧九十九。

最近的新发现是：在宝宝出世以前，我原来不懂得什么叫做疲惫。
目前即使每天都没有做太多的事情，我还是觉得好累、好累……
你问我是否快乐。
我想，相比起他给我的疲惫，他给我的快乐还真的是超短暂啊～
那么，接下来的日子，是快乐比较多，还是疲惫比较多呢？

有时候，我会望着他的脸蛋，良久没有任何其他的活动。
我在找寻他是否有任何跟我相似的地方。
结论依然是：他长得跟他爸爸好像，连表情动作也相像！
真是不凑效啊，我明明在产前每天都催眠他说要长得像我。
还好他还是长得比他爸可爱﹣﹣我以前不相信，现在真的体会到了，原来这是真的：每个妈妈都会觉得自己的宝宝可爱。
但愿，他的个性不要反而跟我所愿的相反，跟我相像。
虽然现在每每喝不到奶就会开始发脾气，我宁愿相信每个宝宝其实都是这样没有耐性的。

我是有难过的时候啦，但绝不是为了那个陪月。
产后掉过的泪，没有一滴不是为了宝宝。
大家总喜欢说宝宝吃不饱。
我看着他逐渐消瘦的脸蛋，连自己也怀疑，宝宝是不是真的吃不饱。
如果他真的饥饿也明白饥饿，那他是不是也很辛苦呢？
虽然说，我这么辛苦都是为了他好，但是要他也一起经历辛苦，这样又似乎很说不过去。
总是会在这样的时候冒起放弃的念头。
我真的是一个很容易放弃的人哪～
你问我，如果坚持如此艰难，你放弃是不是会比较快乐？
不会，可能只是比较轻松。
那么，是坚持比较快乐，还是轻松比较快乐呢？
哎～这谁知道呢？

这段日子里似乎有了很多的体会。
那一天，我哭到不成人形的时候，想起朋友们说过的那种当自己的宝宝不要自己时的心疼。
我感受到了。
这种心的疼痛，原来超越孕程中或产程里任何一个阶段的身体疼痛。
当泪被风干，我望着宝宝熟睡的脸，不禁自问，今后，我还会这样地为他掉多少眼泪？
而我的妈妈，又曾经为我掉过多少这样的眼泪？

后来有一次，在宝宝放声大哭的时候，我也一时冲动让泪水夺眶而出，才发现在身边目睹的妈妈也掉泪了。
她在心疼我的心疼。
后来她一直碎碎念说担心我。
我告诉自己，以后不是非哭不可，就不准哭；若是非哭不可，也不可以让妈妈看见我哭了。

（注：大家不要看见我说我哭了，又以为我有多难过而要来安慰我。要知道，从小到大，我都是平均一个月哭一次的。）

在这些日子里，我真的在很多小小的事情上，深深地感受到我的爸妈有多疼爱我。
即使我已为人母，我在他们眼中还是一个他们会去担忧的孩子。
人家说，养儿一百岁，长忧九十九。
这句话，真是十字真言哪～

那么，接下来的日子，是快乐比较多，还是疲惫比较多呢？
刚刚望了一眼宝宝的脸，我想，我不需要答案了。

想念

今天忽然很想念一个人。
三年前我们最后一次见面，分手时她挥挥手，笑得非常非常地灿烂。
我转过头，即感慨又失落。
怎么可以这么潇洒呢？我当时这么想。
放弃身边所拥有的一切，包括物质与情感，毅然离开这个生活了那么多年的国度。
她不顾一切，勇往直前。

以前我们不认识，没有彼此的名字，后来我们相遇相知。
在过去的人生路途中，我们也不断地有挥手的时候。
但是那一次，我们挥手以后，好像变成了永远。
我的路线依然，她就开始了自己不一样的人生。
后来，她走了一条不归路——我称之为不归路，是因为，她仿佛走出了这段友情。
因为那些很奇怪的原因，我再也没有见过她了。

生活里总有这样的时候，我们偶尔会想回头看一看过去。
对于某些时段的某些决定，我们可能会回味，也可能觉得后悔，想重来。
然而，人生匆匆。我们也没有太多的时间和机会，走一段回程，去看每一个我们想念的人，去拜访我们熟悉的笑脸。
不知道，如果人生有回程，她会不会想回到过去？她的选择是不是还是一样？

以前，她会跟很多老朋友一样，偶尔潜水来看我的部落。
我不知道现在的她还会不会。
那天YP说，真难相信啊，你现在有一个儿子了！
是啊，她这样说我也觉得真是难以相信啊~
如果她会看到，我真想跟她说：
这三年来你也许改变了很多，但是我很少。
不过，我现在已经有一个孩子了~
你，替我高兴吗？

你见过这样子的陪月吗？

我知道，很多月子中的妈妈都对陪月有或多或少的意见。
也许因为产妇特别情绪化，也许因为陪月都喜欢倚老卖老。彼此都有自己的想法，于是难以融合。
然而，我们找到的这个陪月，实在是个百年难得一见的极品，所以我特别想“郑重”地介绍一下。
我想我也算三生有幸，总是在生活中遇见奇怪的人。
是吧？是物以类聚吧？就承认嘛～根本自己也是奇怪的一个人。

打从一开始，我就跟陪月说我第一个星期要戒姜，前两个星期要戒当归。陪月不同意，我还要费尽唇舌来解释给她听我为什么要这样做。
陪月给我煮了酸辣炸鱼，我方想起酸辣和油炸食物也得戒。自此她就只煮蒸肉、蒸鸡、蒸鱼。我觉得这样太寡，妈妈建议她偶尔可以用煎的。她说，你女儿不是说不吃油炸吗？煎跟炸有什么分别？（！！！）
医生说宝宝黄疸指数微高，要我们回家后让他晒太阳。陪月说不需要的，她一看就知道宝宝不会黄。结果复诊时指数上升了，她还是说没事的，有事已经进院了。她似乎觉得宝宝进院没有什么大不了，我们还要拼命说服她，替我带宝宝去晒太阳。
担心红枣党参水喝得太多，会影响宝宝的黄疸指数，我建议说喝炒米茶，陪月说炒米茶喝了会脸肿脸青，而且她不会炒米，我若要的话可以叫我妈炒。
陪月叫升去买了很多食材，但是没有煮给我吃，原来因为那些食材都是不适合产妇吃的。
妈妈去阿姨家走走，陪月要她回来时替她带些她自己想吃的，如咸鱼、虾米等食物。
下午时分，陪月偶尔会做糕点，但是这些糕点全是不适合产妇吃的。
妈妈问陪月我下午茶都该吃些什么，陪月说产妇通常都只吃三餐，没有吃下午茶的。
陪月鼓励我在下午时分睡午觉，但是整个白天宝宝都是我在把屎把尿。某天我在厕所，宝宝被雷声吓得嚎啕大哭，她也没有出现，因为她每天定时睡午觉。每一天，她都睡得比我多。
我说我们白天让宝宝用尿布，晚上才用纸尿片吧，陪月说一样的，现在大家都是用纸尿片的。后来却在言谈中不小心溜了嘴，说她十多个孙子都重用他儿子时代的尿布。
我有次告诉她下次煮东西不要放炸洋葱，其实我完全没有责怪的意思或语气，因为她一定不知道我不吃什么。但是，她竟然说那是我妈叫她放的。我妈认识我这许多年怎么会不知道我不吃炸洋葱？问了妈妈，发现她根本不知道陪月煮了什么早餐给我。陪月可以告诉我她不知道，甚至可以骂我干吗不曾告诉她，但是她竟然选择说谎，我难明究竟。
妈妈把我买的食谱拿给陪月看，建议她可以给我煮些什么食物，她告诉我妈说她不识字。后来我发现她竟然叫升买报纸给她看。她不是不识字吗？我问升。升说的确有看见她看报纸。
陪月说她讲的话都对的，都不骗人的，因为她强调她是拜神的。
医生说多吃木瓜对伤口复原很有帮助，陪月说木瓜是会吃死人的。你听医生说那么多，你会死（？！）。
我说我想尽可能只喂母乳，陪月说我把宝宝的胃弄伤了以后麻烦会很大，让宝宝哭久了宝宝会中风（？！）。
在我偶尔几近崩溃，因为宝宝而潸然泪下的时候，陪月竟然说，坐月子不可以哭，不然老了会盲的（？！）。
陪月每天都会问我她煮的食物是否好吃，但是却不能接受负面意见。加米酒的太甜，她说是因为我的米酒酿得不好。加色酒的太淡，她说那是因为我妈告诉她我该多喝水所以她才多加水。
她说她酿的米酒特别好喝，原本打算送我两支，但是来时坐别人的车子，拿不了那么多东西。
她说她只用在槟城才能买到的某个品牌的醋，原本也想带两支来送我，也是由于来时坐别人的车子，拿不了那么多东西。
她抹地后越抹越油，她说是因为我家的地砖不好。
几天时间，我有一个饭煲、一个地拖坏了，一些碗碟破了。她认为那通通是因为我家的东西品质不好。
她说她每场都要买马票，而且要买得很贵，因为她家里有十多辆汽车的号码要买。
她家里有几个印佣，很多亩油棕园，还有很多生意。
她用的指甲油，是一百多块一支的。
她说我们家里药材太少，她平常在家都吃花胶海参。
……（下删三千字）

短短一个星期，她已要求我们买了许多我们不需要也舍不得购买的东西，丢掉很多我们不会也舍不得丢掉的食物。
我觉得自己活得很奢侈，但是我却没有进到什么补。
他们说产妇不宜上下楼梯，我也宁愿我不下楼，眼不见为净。
因为我看见我的厨房连摆设都不一样了，我耿耿于怀，久久难以自己……

不想

宝宝第十天。
陪月嫂入住第七天。
我还没有疯掉。
我能吃、能喝、能睡（虽然陪月嫂怎么算都睡得比我多）。
我行动自如。
我的身体应该还很健康。

而哺乳，则是一段艰难的路程。
我在努力。
但是，世界上所有的事情都一样，艰难，只因为我们期望事情如我们设想般发生。
艰难，只不过因为我们坚持我们想要的结果。
如果舍得放弃，何来艰难？

所以，我其实很好。
但是我觉得我应该是患上忧郁症了。
我开始不对陪月嫂的所言所作所为生气、歇斯底里。
我不再对升投诉了。
我也不想再向姐妹淘吐苦水了。
我开始，不再想说话。