养儿一百岁，长忧九十九。

最近的新发现是：在宝宝出世以前，我原来不懂得什么叫做疲惫。
目前即使每天都没有做太多的事情，我还是觉得好累、好累……
你问我是否快乐。
我想，相比起他给我的疲惫，他给我的快乐还真的是超短暂啊～
那么，接下来的日子，是快乐比较多，还是疲惫比较多呢？

有时候，我会望着他的脸蛋，良久没有任何其他的活动。
我在找寻他是否有任何跟我相似的地方。
结论依然是：他长得跟他爸爸好像，连表情动作也相像！
真是不凑效啊，我明明在产前每天都催眠他说要长得像我。
还好他还是长得比他爸可爱﹣﹣我以前不相信，现在真的体会到了，原来这是真的：每个妈妈都会觉得自己的宝宝可爱。
但愿，他的个性不要反而跟我所愿的相反，跟我相像。
虽然现在每每喝不到奶就会开始发脾气，我宁愿相信每个宝宝其实都是这样没有耐性的。

我是有难过的时候啦，但绝不是为了那个陪月。
产后掉过的泪，没有一滴不是为了宝宝。
大家总喜欢说宝宝吃不饱。
我看着他逐渐消瘦的脸蛋，连自己也怀疑，宝宝是不是真的吃不饱。
如果他真的饥饿也明白饥饿，那他是不是也很辛苦呢？
虽然说，我这么辛苦都是为了他好，但是要他也一起经历辛苦，这样又似乎很说不过去。
总是会在这样的时候冒起放弃的念头。
我真的是一个很容易放弃的人哪～
你问我，如果坚持如此艰难，你放弃是不是会比较快乐？
不会，可能只是比较轻松。
那么，是坚持比较快乐，还是轻松比较快乐呢？
哎～这谁知道呢？

这段日子里似乎有了很多的体会。
那一天，我哭到不成人形的时候，想起朋友们说过的那种当自己的宝宝不要自己时的心疼。
我感受到了。
这种心的疼痛，原来超越孕程中或产程里任何一个阶段的身体疼痛。
当泪被风干，我望着宝宝熟睡的脸，不禁自问，今后，我还会这样地为他掉多少眼泪？
而我的妈妈，又曾经为我掉过多少这样的眼泪？

后来有一次，在宝宝放声大哭的时候，我也一时冲动让泪水夺眶而出，才发现在身边目睹的妈妈也掉泪了。
她在心疼我的心疼。
后来她一直碎碎念说担心我。
我告诉自己，以后不是非哭不可，就不准哭；若是非哭不可，也不可以让妈妈看见我哭了。

（注：大家不要看见我说我哭了，又以为我有多难过而要来安慰我。要知道，从小到大，我都是平均一个月哭一次的。）

在这些日子里，我真的在很多小小的事情上，深深地感受到我的爸妈有多疼爱我。
即使我已为人母，我在他们眼中还是一个他们会去担忧的孩子。
人家说，养儿一百岁，长忧九十九。
这句话，真是十字真言哪～

那么，接下来的日子，是快乐比较多，还是疲惫比较多呢？
刚刚望了一眼宝宝的脸，我想，我不需要答案了。