无力

我有一本书，叫作[The Only Child]。

看了很久都看不完。

因为里面的短篇故事，我每看一篇，身体里就有某根神经线被触动。

那种独生子女从小到大的孤寂，像似我自己的影子。

我一次又一次地，看书看得掉泪。

小时候，大家总喜欢问我，独生女不会很闷吗？

我总是自豪地说：怎么会？

自从大学时期离开家里开始，我就不再像以前一样自豪。

所有有兄弟姐妹的朋友们，都是我羡慕的对象。

不惯他们跟兄弟姐妹们的感情是好是坏。

也不管他们的兄弟姐妹们是疼爱他们的，还是负累他们的。

对我而言都一样。

我只知道，别人都有很多的家人......

这些日子以来，我的负面情绪很多。

我总是感觉好累。

无力感一浪又一浪地冲来。

下班开车的时候，我一次又一次地差点儿睡着了，然后神奇地在失控之前惊醒。

上网找资料的时候，也神奇地望着荧幕睡着了。

开了喜欢看的连续剧，还是敌不过疲倦与无力的感觉。

我已经超越了朋友们所形容的很烦很烦的境界。

开始觉得两个人的力量真的很渺小。

开始明白当初朋友们语重心长的意见。

开始相信一天里只有24个小时。

当我们这样地张罗一切时。

听说2012年是世界末日......

问题一：如果2012年是世界末日，你想在这三年内做些什么？

问题二：世界末日来临的时候，你会做些什么？

在看2012这部电影之前，就已经听过很多这样的问题、讨论与分享。

我之前的答案很简单也很模糊。

心想反正世界末日了，大家都将一起不存在了，那应该也不会有什么特别想去做的事情了。

然而看过这部电影以后，我的答案具体了。

答案一：如果2012年是世界末日，我想在这三年内到处去旅行。我要尽可能地在世界末日之前看尽这个美丽的世界。

答案二：世界末日来临的时候，我要跟家人一起，喝喝茶、说说话，轻轻松松地渡过。

后来，我就把这两个问题抛给升。

他的答案却是：真的不懂还能够做些什么。

而且，还笑我的想法太过天真。

他说，如果每个人都知道并肯定三年后就是世界末日，那么整个世界就会变得非常零乱。

再也没有人工作，经济狂泻。

再也没有人守法，奸淫辱掠。

人性中最阴暗的一面，很可能都通通被呈现出来。

这算是老子人性本恶的道家思想吧？

我想我是孔子的儒家思想爱好者，仰信人性本善的道理。

所以我不能理解为什么人们面临死亡的时候，不是好好度过，而是去犯法。

但是，升却提醒了我，这个世界上不是每个人都跟我一样。

每天都有人吃不饱穿不暖，每天都有人很艰苦地在挨生活。

如果有一天世界末日即将来临，这些人或许就是不择手段不顾一切的一群。

以求在临死之前，得以过最好的日子。

也许，人性就是这样，总有它丑陋的地方。

就像2012这部电影的情节所带出的讯息一样。

就像这个世界的不公平。

只有有才华或有钱的人，才能够被安排登上诺亚方舟。

当某人有权选择别人生存的权利时，他会变得自私。

人性往往如此丑陋，现实往往如此残酷。

其实世界末日的题材并不新鲜、地震海啸也不新鲜、逃亡混乱更不新鲜。

但是人们还是喜欢看灾难片。

也许灾难最能显示人性。

而人性，除了丑陋以外，还是有它美丽的一面。

当有人牺牲小我的时候，我们还是觉得感动。

有的人为人民牺牲、有的人为爱人牺牲、有的人为孩子牺牲、有的人为小狗牺牲(！)......

当那个被有钱男人遗弃的女子，最后反而变成能够登上诺亚方舟的人时，她在船舱被关上的那一刻对她的男人比了比中指。

那个时候，戏院里竟然有一阵痛快的欢呼和掌声（我第一次看见有人在戏院里拍手）。

但是，当那个男人很努力地把自己的孩子送上方舟的那一刻，我感动了。

后来，女子还是没有成功活下来。

我们永远不会知道，谁才是最后的生还者。

小小

有时候，小小的一个圈圈里，也可能会有你虞我诈。

也许有人的地方，就有是非，这是千古不变的真理吧？

其实我喜欢听别人诉苦(也许我前世是当辅导员的，不然就是被个前世是辅导员的背后灵跟着)。

总是觉得，如果借人一只耳朵，就可以达到安抚心灵、平息怒火、消除怨气的效果，何乐而不为？

反正我真的没有什么力量，我就只能借上一只耳朵还有一只手(因为另外的一只耳朵还要继续听见美好的东西，另外一只手还要继续帮助自己)。

然而，我们总是肤浅的。

哪一些是人，哪一些是鬼，其实并不能看得很清楚。

有时候，当你听见的都是一面之辞，心中的天秤就会不自觉的倒向某一方。

每个人的心中，都有一个不一样的天秤。

到了最后，以为心境澄明的，也会被混淆。

有个女生对我说，当一个人拥有了权力，恶魔就会开始入侵他的灵魂了。

年纪轻轻想得这么深，让我有点震撼。

我只想说，力争上游的时候，希望大家记得不要踏着别人的身体上去......

今天不懂是什么日子，午夜时分竟然响起了烟火绽放的声音。

探头出去没有看见，但那“噗噗”声却让我心情愉快了许多。

我还是我，总是容易为小小的事情失落、生气。

也正因为这样，于是也容易为小小的的事情快乐。

陪你到最后

这本书看了很久，从考试之前，看到考试之后。

有时候边吃东西边看，有时候边看电视边看，有时候静静躺着看。

看越多次越糟糕，因为几乎每一次看都要掉眼泪。

看完以后觉得心揪着揪着。

失去最爱的人那种痛，也是因为作者曾经亲身经历，才会写得出来，吧？

这个故事写得最好的地方，是十分的人性化。

是人性，就总有着某种缺陷。

就像最美丽动人的爱情，也会有瑕疵一样。

就像很爱很爱女主角的朋友们一样，都会在她病重的时候伤心地死去活来，在她好转时开怀大笑，但是有一天她撑不住了，要去安乐死了，大家还是会好好地活下去。以后剩下的，也许就是：我曾经有过这样一个朋友，她如何如何......
然而，从患病、手术、病重到最后安乐死，这样的失去，对于她至亲的丈夫而言，却生命中多重大的打击。

故事里，他在外面找女人，搞婚外恋，可是字里行间读者都能够感受到，其实他有多么的深爱他这患上乳癌的妻子。

现实中，作者在她妻子过世以后，必须带着小女儿移民到另外一个不曾跟他妻子有过任何回忆的国度去，才能重新生活......

故事里的主人翁和他的妻子都有着很稳定的事业，育有一个可爱的女儿。癌症却在他们认为自己是世界上最幸福的人时降临。

看见某个妻子衰弱到大小便后都要她丈夫替她处理、抹身。我们会明白，每天吵吵闹闹的夫妻，是多么幸福的夫妻。

我想起当年的姑姑与姑丈。

他们一辈子的婚姻生活都是围绕在病床边，却从来没有对彼此之间后悔过。

我也不知道，他们有没有曾经觉得幸福过。

念头

原来明天莘莘学子们要开始考SPM了。突然有点感慨。那段日子似乎还历历在目，却又仿佛离我很遥远了。我几乎都忘了当年考SPM的时候，有着什么样的心情。

仿佛从以前到现在，都是这么糊糊涂涂地过着。我的生活目标，跟其他人一样平凡。眼光，跟大部分人们一样狭隘。而梦想，也跟某些人一样，还是大而辽阔。

十八岁的时候，觉得一个接近三十岁的女人，应该呈现的面貌，不外是一个伟大的妈妈型(环境比较好的就是整天上商场购物、做头发做指甲的、不必做家务、只须接送孩子上下课的少奶奶；环境比较差的就是整天顾孩子、洗衣抹地煮饭、煮黄了一张脸的黄脸婆)，不然就是成功的专业人士(重点是：成功的)。然而眼看接近三十的自己，还是一脸青涩、很多东西都不会。我预见不了三十岁的自己会是一个伟大的妈妈，也不是一个成功人士。

下个星期有一个朋友结婚，我不能出席。其实我觉得挺遗憾的。我不知道她是不是也一样，但是她告诉我，她对我的祝福绝不输他人。我突然明白了，我其实不应该因为一些朋友说不能出席我的喜宴而感到失望。有一天他们结婚的时候，也许我并不能出席。每个人的生命里都有很多很重要的事，每个人心目中重要的事情都不相同。我应该觉得很开心，难得身边有人义无反顾地，总是愿意帮助我。很感激~

昨天无缘无故地病倒了。当我最晕旋的时候，我害怕闭上眼睛。不懂为什么会有这样的感觉。但是我开始明白人们为什么如此贪生怕死。因为，我们很爱这个世界，很爱活着的感觉。

将心比心

最近跟很多商家的交涉，都让我觉得光火。

有时候我想，是不是我对别人的要求太高？是不是我太在意？

总是忍受不了别人慢条斯理的处事态度，似乎每个人都要让我那样地三催四请，疲惫感很重。

我想到自己工作的时候，都总会尽力地把事情完成在答应好客户的限期内。

不懂为什么这些人却不能同样做到。

升说，其实这不是他们的问题。

这些对我们重要的事，也只不过是他们每天工作中的一小环而已。

于是，我想到自己有时候用了咄咄逼人的语气跟人说话，心里也过意不去。

虽然有时候很不满，但转念想想，也觉得别人的拖延与不够用心都是能够被原谅的。

因为自己在工作里每天也都面对好多好多的个案，我也不能保证自己把每个个案都做到一百分。

对客户而言非常重要的事情，也可能只不过是我那么多个案里的一项而已。

将心比心，真的很重要。

要学会这样豁达的道理，我这种个性的人，还要走很远呢~