总结今年澔的第一季成长：我们到底应该采用什么样的培育方式？

不知不觉，澔澔已经进入十七个月。一岁五个月，就是快要一岁半的小人儿啦～

我在《您的1岁孩子》里头看见说，一岁的孩子性情比较稳定，但一岁三个月开始，越是接近一岁半就越不稳定，直到一岁九个月为止。

然后，两岁又开始回稳变乖。

但我们不必开心得太早，因为他在接近两岁半的时候性情又会开始变得不稳定。

一直这样周而复始地在每个半岁左右有性情的转变，直到五岁半（我的天～）。

以目前的情况看来，这样的说法还蛮准确的。

因为我的确觉得他在一岁左右的时候有比较“乖”的倾向。

现在，越来越顽皮。

因为他就快到达顽皮的巅峰期——那个不稳定的一岁半。

在他一岁之前，我其实还蛮期待他快点长大的。

想他快点学会走路可以自己到处走走、快点长牙齿可以吃更多的东西、快点会说话跟我们沟通等（好像都是一些听起来像是希望他好却是潜意识里自己觉得方便的事情啊~）。

在他一岁过后，我却反而不想他那么快到达两岁了。

尤其是现在这个时候的他，真的是太可爱了！

虽然每天都皮得让我们筋疲力尽，也做尽危险的动作让人心血少一点都不行，喜欢自己不断地转圈跌倒、横冲直撞、从咖啡桌上一跃而下、爬隔着楼梯与偏厅的栏杆、乱丢东西、换衣服和尿布时都会要一直溜掉等。

总是会故意地作弄我们，而且每天都说很多的话。但是除了单字以外，那些长长的句子我们倆都听不太懂。（也许很多话其实都没有意思，只是在练习发音？）

这个可爱又难缠的年龄，我不想它过得那么快。

其实前一段时期，早在过农历新年之前，发生过一件不愉快的事情。

我难过了好一段时间。

新年的前两天，我提早到保姆家接澔，竟然发现他睡在摇篮里面。

我大惊失色，我的孩子从来都不睡摇篮，而且是我坚持不要那么做，什么时候，保姆竟然让他在她家中睡摇篮了？

我马上责问她，她说那只不过是最近一个月来的事情。因为她多带了一个更小的宝宝（之前已经有澔和另外一个大宝宝了），所以就叫了她姐姐来跟她同住，并帮忙带小孩。

她姐姐发现澔每次都很难入睡，于是提议她让澔睡摇篮。

她说她知道我不要她那么做，可是她姐姐说澔每次都因为睡不着而站在小床里哭得十分可怜，她于是同意了。

可是，我没有同意呀！！！

我大发雷霆。我知道很多小宝宝都睡摇篮（包括她家里的大宝宝和小宝宝，所以她家有两个摇篮可以“分”给澔睡！），而且好像都没有什么我想像中的坏影响。

可是，保姆她不仅没有告诉我她对我孩子做的事情，她甚至故意瞒着我们——有次升中午拿东西过去的时候她说澔在睡觉要升不要吵醒他，升也没有多想，现在回想起来却原来是害怕我们发现澔睡在摇篮里这件事情！

她跟我解释说她是出自好意，而且澔一整天都无法入睡她也很辛苦，再说她并没有进行了很久。

我想到之前澔刚开始学会走路时由于特别地累，还可以大概在晚上十点入睡，但没隔多久就开始三更半夜躺在床上也翻来覆去无法入眠。
算一算，似乎真的就是保姆的姐姐开始出现的那段时间。
我无法接受。

我觉得她的举动方便了她自己但却影响到澔晚上因想念摇篮而无法入眠。

我当时立刻带了澔拂袖而去，也没有祝她新年快乐。

回程中，我由生气转为难过。我觉得自己生为人母却无法给予孩子自己认为最好的培育方式。

我打电话给升，哽咽到说不出话来。

当时我们开始打算换保姆。

妈觉得我对摇篮反应过敏，并劝说现在澔如此习惯这个保姆，换了保姆以后他还要好一段时间来习惯。
她无法明白我针对的不是摇篮，而是保姆欺骗我这件事情。

可是，澔依然好喜欢去保姆家，可能那里常常会其他的小朋友（就是放学后会出现的保姆孙子和孙女）跟他玩。

也可能是一种习惯（他两个月大就在那里生活了，那么长的一段岁月）。我平时把他交给保姆去上班，他还偶尔会举手跟我说“掰掰”。

升打算去跟保姆说项，叫她不要用摇篮。

我也很想去跟她“晓以大义”，可是我还是决定让升去做这件事情。

保姆说她只能尽量，并不让他在白天睡得太多以至晚上无法入眠。

后来她对我说澔已经可以在床褥上睡着而不用摇篮了。
我想是她时间上比较松动了，因为她那里的大宝宝已经回归自己的家由女佣来照顾了，而另外一个小小的宝宝，据说非常好照顾，很爱睡觉。
所以她才比较有时间照顾澔吧？

那天，她还交给我一篇报章的报导，说每晚吃半条香蕉有助治疗孩童的失眠和迟睡状况，还“附送”我们一条香蕉。

不过，我们试了并没有效。

但至少我知道她有心想帮助我们把澔照顾好。

我偶尔还是会想，是不是把孩子交给外人，就一定得不到他应得的照顾？
到底我是不是一定要放弃工作、当全职妈妈，才能用自己想要的方式培育孩子？

我跟升说，像他以前那种隔代教育不好（他是跟公公婆婆一起长大的）。

他却问我，我是跟我爸爸妈妈一起长大的，那我觉得自己有没有被培育得很好？

也许没有。
但是我觉得那并不是因为隔代还是父母直接教育的关系，而是因为时代已经不一样了。
孩子的公公婆婆或外公外婆们当年用来对自己孩子的培育方式，已经过于传统而且很多时候并不恰当。
虽然说，大是大非的那些价值观方面的东西，还是会一样。
当然，或许除了培育方式之外，不同的孩子之间也有自己不同的个性。

就像升跟他姐姐，在同样的生长环境之下却也长出如此不相同的性情、处事态度和价值观。

我想，关于亲子教育这件事情，真的还有很多东西是我们需要深思的。

只不过，在深思与生活之间，孩子就已经渐渐地长大了。

最近跟同事聊起关于孩子的事情，她们对于我无法让孩子安份地坐在宝宝饭桌椅上吃饭、无法让他安份地坐在宝宝安全座上、和无法让他安份地在八九点钟上床睡觉这些事情，投以诧异的目光。
是的，澔在宝宝饭桌椅上往往最多半餐饭的时间，偶尔比较乖，就一餐饭。
出门的时候若是有其他的家人坐在车后座上，他就不愿意被绑在他的宝宝安全座上。
晚上，他自小就无法早早入眠。
我们以前也曾经尝试过要改变他，但是他不愿意。所以我们的想法就是等他以后比较大了，比较听得懂道理了，他就会自己慢慢改变。
我和升，都是这么想的。
因为我们都无法采取其他人所使用的那种严格甚至强硬的方式。
不好好坐着吃饭，就不让孩子吃饭，当他觉得饿了，就会从此自己乖乖坐好吃饭。
有个同事的孩子某天不愿意坐宝宝安全座，他们硬硬把孩子绑在安全座上，任凭孩子从KLIA哭到KL。她很骄傲的告诉我，打从那次以后，她的孩子就再也没有不愿意坐安全座，直到七岁的今天，因为个子很小，所以依然可以坐在安全座上。
也有的同事，六个月的孩子，就开始训练他自己一个人在他自己的房间里睡觉。因为他的原则是，不能够让孩子主宰了我们的生活。因为有一天孩子长大了，我们会发现自己失去了很多，甚至一无所有（包括朋友、自己的兴趣等）。
我并非不同意不可以让孩子主宰了我们的生活这样的想法，但是，我真的无法同意那些强硬的行径。我觉得，那样的方式对小小的孩子来说十分残忍。
大家都告诉我孩子多哭几声不会怎么样，我却在澔很小的时候就不怎么忍心让他哭。
我总是觉得，我的孩子是我的宝，他一哭我就很心疼——这个情况，只有我在很累很厌烦的时候才会改变一下下。
我觉得，我想用疼爱的方式来教育孩子，而不是用严格的方式。
但是听在别人眼里，他们却会觉得，根本就是你们没有办法，所以才美其名。因为他们身为父母也能够做得到我所认为的那种残忍，当然不能理解我为什么做不到。
所以我知道，当别人听我这么说，心里的OS就跟我之前因为升无法让澔坐在安全座里而大骂他说的一样：你怎么可以为了你解决不到的问题而危害你孩子的生命？

其实，我也曾经动摇。我也跟升很深入地去探讨了这个问题。
你说，我们这样放牛吃草的、甚至有点娇宠的方式，会不会对澔不好？
我因为不想用强硬或严格的方式来对他，不希望造成他任何心理上的负面影响，但这会不会造成他个性上的另外一种缺陷？
且不论安全危险的问题，但将来他会不会变成一个很不自律的小朋友？
他会不会因此而变得任性，只要他想要做的事情，他就不顾一切？
如果每个孩子都可以乖乖地吃饭但是他不可以，这样算不算是我们做父母的教育做得很失败？
从另外一个角度去看，我们采用的培育方式是不是其实并没有在为孩子的将来着想？
你觉得我们这样到底有没有责任感？
我是如此地纠结。
然而，其实只是我自己一个人很深入地去想了这个问题。
因为对升来说，一点也没有问题。他深信自己的培育方式，他也深信澔将来不会有什么问题。
他问我，你为什么想要尝试去改变他，他不想好好地坐着吃饭，你为什么觉得这很有问题？
你为什么觉得别人都说应该使用的方式就是我们应该使用的方式？你为什么觉得你想要他乖？
如果他根据你想要的方式来成长，那他的“自己”去了那里？
他一点也不纠结，但是经他如此一说，我其实更加纠结。

我常常在想，家庭背景和父母的教育其实会造就一个孩子的某些个性。
我也总是觉得，我身上所拥有的优点和缺点，大多数都来自我的家庭教育。
为什么我不去想，那些优缺点其实都是来自我自己性格本身呢？
我任性，为什么不可以是我天生任性，而是因为我从小要做什么事情父母不论好坏都会依我呢？
我骄纵，为什么不可以是我天生骄纵，而是因为我从小父母就不曾对我严格呢？
我内心明明觉得用疼爱而不用严格的方式来培育孩子很好，我为什么又担心这种方式可能会不好呢？
但是，好或者不好，又有什么关系呢？
是啊，有什么关系呢？我终于也明白了一点。
而这一点，也许就是我和升不一样的地方——期许。
我对我的孩子有期许。而升没有。
就像一直以来，我对他，他对我，一样。

所以这一路走下去，我应该还会继续有好多的“问题”。