第一次看电影

上两个星期，我们终于三人行去看了我们仨的第一部电影院里的电影！

那是两岁一个月多的澔儿的第一部～哗！里程碑呀～

也是我和升两年来的第三部。

三部电影，差不多是以前我们平均一个星期的量。

也曾是某一天的量。

犹记得以前他朋友在某家电影院工作的时候、我们不只有免费的电影看，还有免费的爆米花吃。

真的是咸丰年代的事情了啊～

这部重大意义的电影，是动画片《Penguins of the Madagascar》。

实在是很不怎么样的一部、用来充档期的动画片。

不过，尚算它还有澔儿懂的那些动物们。

于是，虽然他大概在电影开场后的三四十分钟就已经开始不耐烦了，却还是让人欣慰地，把整部电影看完了。

电影看完以后，我们问他好不好看，有没有看见penguin、owl、bear bear，他随口应酬我们，对剧情似乎印象不深。

但是我却发现两个星期后他还记得这些事情。

还说要去Setia City Mall看大大的tv，有octopus的。咦～之前我们说octopus他都反而没有印象呢！

小朋友的记忆力还真是有趣。

下一次，要选精彩一点的。

我想像Frozen这种歌舞动画片，始终还是最吸引小朋友的。

并不只是在那儿斋说对白。

不懂的对白听久了会闷，只有音乐才是国际语言呀～

大概动画片的导演和制作人，也应该要有一颗未泯的童心，才能呈现出能够吸引小朋友又能感动大朋友的动画片。 

过冬

接近子时才空闲下来，有点拿不定主意，做不做汤圆呢？这些年来我似乎每年都做呢～

那今年澔没有汤圆吃啰？我跟升说。

其实澔根本不喜欢吃这些软趴趴又粘牙的东西。

而且，很夜了。

但升说，做咯！

好，反正我真的很快。

从那个“咯”算起之后的半个小时，汤圆上桌。

我觉得自己的效率真是达人的程度。

当然，可以这样随意打开冰箱就有糯米粉，还有葡萄与萝卜可以做天然色素，器材齐全的环境让我感觉很轻松，也很富足。

最富足的，也是我们一家三口一起搓汤圆的美好回忆。

澔儿还把汤圆搓成怪怪的。

虽然最后他只吃了一口。

虽然短短的过程是他的一项游戏而已。

我自己感动在我们对节庆文化的执著中。

你想要什么圣诞礼物？

公司举办一个圣诞节交换礼物的活动。

每个人抽一个同事的名字以做这个同事的神秘圣诞老人，给收礼者送他想要的礼物。

于是，每个有参与的人就写上一张wish list，挂在墙上让他们的神秘圣诞老人买其中一样。

也许我天生就是一个很喜欢买礼物、送礼物、收礼物，甚至包装礼物的人，我很喜欢这个游戏。

然而，当我要在wish list上写下那三项我想要我的神秘圣诞老人为我买的物品时，我脑子里空空白白的。

我想不到我要什么。

当下觉得，我难道就有那么满足于我的生活吗？如此无欲无求？

于是，就想不如让圣诞老人买样我可以转送澔的礼物好了。

所以，我的list是：

1。Pororo

2。Doraemon

3。Olaf

因为我都喜欢比较可以长久收藏的东西。所以还注明：No food. No disposables.

Specific, yet open。

我想一定很好买。

后来，在整个星期里看见别人的wish list，各式各样的东西都有也，我开始后悔......

原来，有些别人想要的东西，我其实也想要嘛，可是我怎么之前都没有想到呢？

开始明白到，人其实是很奇怪的。

会发生这样的小后悔，并不是因为我太注重澔儿而暂时忘了自己。

而是，我其实根本没有想要什么。但是看见别人想要的事物，我却觉得想要。

我们总是这样盲目地追求着别人的追求，仿佛别人追求的，都是不错的。

至于自己的追求到底是什么？没有。

或者，想不到。

或者，真的不知道。

我问人事部的同事可以改愿望吗？

她说不可以。你要为你说好想要的东西负责。

负。责。啊！她说。

她不知道她说的这句话让我想了好久。

当然，那绝对不是因为一份圣诞礼物的关系。

因为后来收到的礼物我还是很喜欢。

反正升经常都说我们应该多买几套Pororo的DVD。

我们一家人看Pororo，看得对Pororo里面的角色都一一了如指掌。

仿佛他们就生活在我们身边，是我们的朋友一样。

朋友们开始送圣诞礼物。

不管是给我还是给澔的，我都是给澔。

澔每一次收到礼物都很开心。

澔跟我一样有这喜好，我想并不是因为他像我。大概小朋友都应该是特别喜欢拆礼物，收礼物的新鲜感受。

其实是因为，我的心态像一个小朋友。

所以，小朋友心态的人，抽空去买了好些小礼物，送给朋友与小朋友。

因为年秒了，翻几页日历岁数又增加人，拒绝成长的人们、怕老的人们啊，也应该都有小朋友的心态，喜欢收礼物吧？

MERRY CHRISTMAS,
to the world.

[澳门。冬] ~ Oh Christmas tree~

这趟去澳门最欢乐的事情是当地充满了圣诞装饰的气氛。

让了感觉反正就是年秒了，什么事情都应该放下或暂放一旁，先欢庆一下再回头去想去看。

也许就会为还没有解决的问题找到了解决的方案。

又或者，问题都已经不重要了。

这趟圣诞前夕游，澔除了原本会的"snowman"之外，学会了新词"Christmas tree"!

Chritmas tree @ Sofitel@Ponte16

Chritmas tree @ 新新酒店的葡国餐厅

Chritmas tree @ 第一警局

Chritmas tree @ 议事厅前地，欢庆澳门回归15周年的大圣诞树

Chritmas tree @ Venetian City Hotel

[澳门。冬] ~ 在路上。我所不认识的澳门

这是我所不知道，也没有经历过的澳门。

寒冷的天气、不算友善的当地人、很早打烊的餐厅、极度崎岖的上下坡路。

还有，连餐纸都如此美丽的葡国菜馆。

[初冬台湾亲子游] ~ 8。十分。铁路上放的天灯

其实我很喜欢去年台湾行的那一辑照片，一直都没有时间整理。

不知不觉一年就已经过去。

有时候，数数日子都觉得要吓死。

十分的雨天，铁路上是陈旧的美丽。

我们放天灯的照片，之前一直没有贴上网，但是全都印在照片本里了。

一年前的澔儿，还真的是小小的、懵懂的。

他根本不知道旅游为何物，也当然不曾享受过旅程。

经过了几次亲子游，我有时候想，我其实根本就不想在短期内再出游了。

虽然重看照片里美景中小小的他，还是觉得这种回忆也是一种美好。

最近家人再次计划亲子游，我心中的还是那句——那天在多米音乐里看到的：

没有梦想，何必远方。

世界上最可爱的

一个小朋友，两岁以前叫做宝宝。
两岁以后，就是儿童了。
两岁生日，真是一个一个小朋友人生中重要的里程碑。
但是，基于我们家一贯的低调作风，澔儿的两岁生日也是简简单单地过。
反正玩得好、睡得饱（因为没有很爱吃），简单的居家生活，就是他目前最快乐的事。

这两年以来，酸甜苦辣。
我以为我会打翻一个五味瓶，有满腔的心情。
到后来只不过是一番笑语轻言。
有些事情，需要经历，也只要经历。无需多说。
因为个中感受，只能意会，不能言传。

澔最喜欢的Pororo和朋友们。

常常都觉得澔还是小小的，回看一年前，那时还真的是真正的“小小的”。

如今是越来越帅气的小朋友啦~

我想我就是天底下都一样的那种妈妈。

因为我觉得，我的澔儿，是世界上最可爱的小朋友。

家居二三事

最近“堕落”了许多，花了好些时间去想什么生活意义，想到面包机都好久没用了。也少了花心思去想点什么新点心做给澔儿吃。于是澔儿吃的饼干大多数都是夜市场的货。

有时候觉得澔儿在吃东西方面真是一个很简单的人。像吃饼干这回事，他就吃最简单最简单的口味，简单得如梳打饼、玛丽饼。喜欢的饭菜、蔬果也是来来去去那几样。带他去吃日本餐，他也是吃最简单（而且最便宜）的寿司。

昨天我们去Urban Fresh，他看见草莓，喊着说要“strawberry”，我们还惊喜着怎么他会懂“strawberry”。印象中好像每次买了他都不屑一顾，又好像给他浅尝过但他根本不喜欢结果其实也没怎么吃到。结果我们兴高采烈地买了一盒草莓回家。我说要先洗了才可以吃，他还紧张地期待着我把草莓洗好，拿了一颗就开心地送进嘴里。结果邹起了眉头，扁嘴说：“唔，不好吃的。”我吃了一口说：不会呀，很好吃呀！”于是他再多吃了几口，有点难以置信地对我重复着：“不好吃的。”我猜他大概是看到那个手机app里的虚拟猫也吃草莓，就觉得他也想吃。可是，却发现原来不是所有看起来吸引人的东西都是好吃的。看着他的神情，我笑了，却也心疼了。

他学会了一种失望。本来就对食物没有什么冒险精神的他，不知道会不会更倾向于“安全”地选择食物。

不久前我才学会做简单的shortbread。最近第一次跟澔一起做，弄得整桌子都油油的。但是因为是他自己有份参与制作的，包括搓粉、印模、点洞，他于是也特别爱吃。

我其实发现他蛮喜欢煮东西、做糕饼的。因为他偶尔也会自己扮家家酒说要煮汤、炒面给我吃（因为家里只有我会跟着扮假装吃，并作出“食评”）。

而这些日子我也开始“实践”一些华德福的教育理念。（懒惰的时候依然很多，只好一步一步来。）除了做饼干，也做手工、画画等。但是我发现，澔儿并没有很喜欢用画笔画画。相比起下笔画，他特别喜欢调颜料，不断地要倒颜料、加水。我在想，调色似乎跟煮东西有点异曲同工之感。

然而，他反而喜欢用笔胡乱涂鸦。每一次“写”，他都要“写”猫。也不懂是不是卡通猫虚拟猫看太多的关系。所以上个周末一起画了只怪异的咧嘴猫，他特别开心。我真希望他别在长大些许时跟我说他要养猫。我现在已经有着猫只恐惧症。

一起走过

同事说起她某个离职回归家庭的朋友，一脸羡慕。

话说那个朋友因为没有了收入，于是她老公很体贴地给了她一张让她任刷的信用卡，并告诉她，想买什么、就买什么，让她感觉到自己即使没有收入，依然可以随意花钱购物。

但是，她这个朋友却舍不得随便花钱，她说她根本不需要随便买东西。

同事说她傻。她问我说，如果换了是我，老公给了张让我任刷的信用卡，我刷不刷？

我说，我也不会也。她们笑，又是一个傻劲的妻子。

我想，如果我用自己赚的钱买东西，我会比较开心。

而更开心的，当然是如果升自己能够主动买些什么送给我。

同事说，有时候，老公可能真的不是很了解我们喜欢什么。与其买了什么礼物又不合我们心意，不如让我们自己去买，他负责付钱，不是更好吗？

嗯，想想升还真的是会经常买到我不喜欢的东西，而且我也都直接扁嘴，从来不装作喜欢。

可是，即使是这样，如果他要是给我一张卡或一笔钱，叫我自己想要什么就去买，我还真的不会真的想买什么就买什么。

我不知道到底有多少个妻子喜欢这样做，但即使可以把这份“优待”看成是一份可以自由选择的“礼物”而不是一份“钱”，我个人还是觉得没有什么意思。

我想，可能也因为我和升识于微时。我们认识彼此的时候，两个人两袖清风。以前拍拖的时候，吃的是最便宜的情趣，喝的是最廉价的浪漫。

而今天我们所拥有的物质享受虽然也不多，但是他所拥有的，都是因为有我；我所拥有的，也因为有他。

所以我知道，今天小小的我们，是曾经如何彼此扶持与彼此成就。

所以，我并没有花老公钱是乐趣或者有个可以让我随手挥霍的老公是福气的那种概念。

当时我没有在同事面前说得这么多，我只是简述一下我和老公识于微时于是特别明白彼此的钱如何难赚这番言论，现场一片静默、冷场。我想有人可能觉得我很可笑。

但是，我觉得，夫妻或情侣俩是什么时候开始认识的、初识的时候是什么背景，其实对他们以后的相处与情感有很大的影响。

很多人都说，年少时候，或念书时候相识的情人，将来一起走得比较远

（当然也不乏彼此之间越走越远的例子）。

因为彼此相识在最单纯的时候。那些时候，在生活上并没有很大压力与负担，彼此说的只是当下小眉小眼的趣事，有梦想的热情，和强说的哀愁。

自然而然觉得，金钱诚可贵，爱情价更高。

然后，彼此在一起成长，渐渐认识这个世界。

即使有一天，那个跟你说梦想的人并没有实现他的梦想，或者没有帮你实现你的梦想。你不会嫌弃，或看不起他。因为这么多个日子以来，你们一起携手走过，明白彼此经历过什么。你知道这个人于你而言有着什么样的价值，是个什么样的存在。

换了是一对各自经历过一段青葱岁月，“成长”以后、在“事业有成”之后才来相遇相识的情人，他们之间可能就没有这样的“一起走过”的理解与体会。

一起走过。是多么生活化，却又如此影响深远的事情。

我，是这么想的。

梦里时空

那一天，我做了一个梦。我去了一家咖啡店，跟你说了一席话。离开咖啡店的时候，我以为我会醒来。却发现，原来梦才刚刚开始。

后来的那些个日子，我都分不清楚，自己到底是还在梦中，还是已经醒来。因为事情的发展是如此地戏剧化，像梦；感受却是如此深刻，像实。我一直在半梦半醒中，浑噩睡去，懵懂甦醒。

后来有一天，我在梦中去了鬼佬街，看见了很多形形色色的人。然后看见你。你问我，这么多年了，你怎么还没有开始食人间烟火。我忽然觉得我好像并不认识你，你却告诉我说我们其实早已相识好几个世纪。

在梦里，我们穿过唐人街，我看到许多似曾相识的画面。可是那些我在梦外曾经走过的道路，我却仿佛已不再熟悉。我忽然才意识到，有些梦，一旦开始了，就永远不会醒来。

梦里的时空一跳，我回到了多年前那间学校里的教室。我在接近午夜的那场会谈中不断地打瞌睡、打瞌睡，然后伏在桌上睡着了。我进入了梦乡。

梦中我到了一个诺大的山坡上，躺在星空下。身旁看得见的是你熟睡的脸在似笑非笑。我在昏昏沉沉中睡去，睡了好久、好久，感觉过了一个世纪。我看见了梦的端倪。

醒来的时候，我发现自己身在十八年后的绝情谷。我原来已经活过了一个小龙女的重生。

我睁开眼睛，看见老公问我，你睡醒了没有？

我说，没有，我还想睡。

那么，你想吃什么？他说。

我说，人间烟火。

我的天使

人有时候很奇怪，就是会莫名其妙地做一些不知所谓的事情，然后又因为这样而快乐。
像特地驾车出去兜兜风、透透气、见见朋友，仿佛就像充过电了，比睡觉休息更有效。
然后又觉得，世界真是美好、生活也很美好。

昨天，我跟美说，我不知道自己是不是因为从小就习惯独处的关系，所以长大以后、年长以后，我还是定时定候地“需要”着独处这件事情。
所以不管我多么地溺爱澔儿，若是一直一直地腻在一起，太久没有独处，我就会有点想逃离。
我喜欢有属于我自己的时间。
于是，他睡觉的时候，我就觉得他是一个天使。
因为他终于给我时间去满足我自己的需要了。
做什么都好，就是需要一种属于自己的感觉。
也难怪我妈要常说我是一个独家村。

我最近也一直在做别人的天使。
很多的事情，工作上的、生活上的，都让我觉得很戏剧化。
不过，我一直都相信，可以帮助别人，是比有人愿意帮助自己更有福气的。
如果这些被帮助的人，有一天更有能力了，我希望他们也将愿意并喜欢帮助他人。
每个人都有低落的时候，那些时候我们都特别地脆弱，特别地需要天使。
我希望澔儿以后，也会是一个带给别人些许美好和些许希望的天使。

想做些什么事情的热情

那天，话还沒聊开，他就问我有什么想做的事。

如果有想做的事，就去做吧！他说。

当下我还真的想不到我到底有些什么东西想做。好像一个无欲无求的人。

可是，我后来还真的认真地想了想。我有。

其实我有很多想做的事。
可是有些事，太过小眉小眼，看在谁的眼里都不重要。
这种事，连说出来也觉得不好意思。

于是我都没有计划过要去做。
都是一些，仿佛做不到也没有什么大不了，不会抱着遗憾百年归老的事情。

今天有个朋友终于对我当头棒喝：我只能说，你倘若想做，却不现在去做，你以后也都不会去做了。

因为你永远都有一个叫做明天的借口。
还有一个叫做孩子的借口。

我忽然明白了，我常常说我想做却一直没有去做的事情，我说我要忙孩子忙工作而没有去做的那些事情，原来只是因为我并没有很爱、很想。
如果你有足够的热情，没有事情可以阻扰你。
你真正想做的事情，你永远有时间做。
只有那些你欺骗自己说很想做的事情，你才会没有时间做。

生活中要怎样才可以维持一种无论如何我都要坚持去继续做一件喜欢的事情的那种热情。
我看一看自己2014的那个resolution list，12项里只做到了3项。
我知道接下来的三个月，我要把热情放在那里了。

每一个人，都在等一个人。

我终于去看了那部电影《等一个人咖啡》，有一种跟电影院久别重逢的感觉。
想起以前曾经有那么一段日子，我们每个星期都看三五部电影，好片烂片、大片小片都看（因为全都是免费的），有些不胜唏嘘。
都是岁月啊~

就像看周慧敏，虽然在电影里看起来还是一个永远青春的女神，可是，就是跟清新的思萤和阿不思两个女生，有种说不上来的差别。
就是，一种说不上来却深深感受到的一种差别......

看完电影，觉得九把刀依然是一个会说故事的人。
即使你已经听过了他的这个故事，再一次听，还是觉得有惊喜。
因为故事在重新酝酿过后，跟原著有不一样的地方。

所以，跟我看《那些年》的观后感一样：电影，比书好看。
当然，故事还是有很多不完美的地方。

我特别喜欢思萤的清新，像那些年的陈妍希。
也非常喜欢阿不思的帅气美，我想这是电影里我最喜欢的一个角色。喜欢得想把自己的头发剪成那么短。
只不过我从前现在一百年后，都不是拉子。我只喜欢男子。
而且是比较年长成熟的男子。
虽然喜欢青春洋溢的女生，却不喜欢年轻"活泼"的男生。
所以像阿拓那种男生，嗯，我想那也是我从前现在一百年后，甚至连年少时候也不会喜欢的类型。

虽然是很清新的两个女生，但是感觉上她们并不会像陈妍希那样可以爆红起来。
也许因为，年少时候，每个人心目中都会有一个沈佳宜。
一个让你念书也念得特别起劲的女生。
但思萤和阿托和阿不思，却不是每个人生命中都会遇到的那种角色。
所以，感动点，也许不在每个观众的心中。

升说，剧情很烂。
我也觉得，有些剧情实在是很白痴。可是，却也很好笑。
九把刀的笑点，好像很多都很白痴。可是都很受落。
就像以前周星驰，那么白痴的笑料，还是有人把他的电影拿出来每部看各五十遍，背他的对白。
我想，那是像我这种如此认真的人永远都不能够明白的事情。

“每一个人，都在等一个人。等待一个能看见你与众不同的那一个人。”
看完电影过后，真的特别地、特别地，想喝咖啡。

生活像一个配套

昨天去了玩Escape Room。在eCurve@The Curve。
好久好久没有到The Curve那一区了。
久得不知道有个地方叫做eCurve，也不知道那就是以前所去过的Cineleisure。
把车子泊好以后，有点不知道何去何从的感觉。
每一次到以往曾经熟悉的地方出游，都会更明白岁月在我们生活里留下的痕迹。

但是，岁月流走，有些事情还是不会被改变。
就好像，我多么喜欢Escape Room的游戏一样。
好喜欢这种要推理、要破解迷题的事情。
远胜于上个星期被迫要参加的那些跳高跳远的要命活动。
我们中好些人感觉上有点随便玩玩，不太认真。
而我自己，则可能看推理侦探小说看得多，想事情想得有点过度复杂。
到最后我们这行人还是没有破解到那迷题、没有逃出那个房间。
可是反而因为这样，我更希望有天再去玩，而且更期待下一次会成功。

大概是因为未完成，所以心理平衡不了吧？不知怎的感觉有点耿耿于怀。
同事A说，下次，你、你、你、你，你们四个一起去。
因为大家都放下了，只有你们四个还在意。
OK，我大概知道了，身边有谁跟我一样那么好胜。
可是，我还是喜欢这种屡败屡战的感觉。
就好像上个星期我才听回来的一席话：每个人对自己有不一样的要求。
有些人喜欢在一个很写意的环境里当输家，有些人喜欢在压力下做赢家。
如果可以，谁不想轻轻松松地做个赢家。
可是生活里有好多的事情都是一个配套。
你选择了这项，就有无法选择的那几项附带条件。
You cannot get ALL you want, because, this is LIFE.

谢谢你，我的克卜勒。

最近在不断地、重复地在听孙燕姿的《克卜勒》。

在家里。在路上。

第一次听见孙燕姿的《克卜勒》时，就已经被它的歌词深深吸引。

我特别喜欢那段把童谣里的歌词，“一闪一闪亮晶晶”、“挂在天上放光明”，加入到副歌歌词里的感觉。

心想怎么随手拈来如此毫无意思的两段话，被放在《克卜勒》的歌词里面，却让人觉得如此有故事。

于是我去谷歌克卜勒，这个我从来不知道的名字。

原来，克卜勒是一个超新星的名字。

听说，这颗星星是从16世纪以来，第一颗在白天可以用肉眼看到的星星。

它曾经在某一个当时，足足在白天闪亮了三个星期之久。

我在想，不知道到底有多少个人看到了它，并认出了它。

但是，不管是否有人知道，它都曾经带给过很多人生命中某一个时段的某一种光芒。

克卜勒，也可以被理解成克卜勒引力。

以星球与星球之间的万有引力来比喻人与人之间的缘分情感，如此贴切。

所以，星球与星球之间，也许看不见彼此，但它们还是在自己的轨道上默默运行着，并闪烁着源自于他们自己的、以及从另外一个星球上反射过来的光芒。

温暖着自己，也温暖着他人。

不管那是白天，还是夜晚。

哪怕看得见，还是看不见。

小时候，特别喜欢看星星。
我想那大概是很有空也很有梦的人都曾经做过的事情。
也许太喜欢用自己的想象来赋予每一个星星某些故事，于是直至长大成人、年华老去，还是会在某一个白天望向晴空，“看见”心中的小星星。

于是当我不断地、重复地《克卜勒》，才发现了，有故事的，原来不只是歌者与作词人，而是我自己。
谢谢你，我的克卜勒。

等不到你　成為我最閃亮的星星
我依然願意借給你我的光
投射給你　直到你那燦爛的光芒
靜靜地掛在遙遠的天上

當你沉浸　天空那條冰冷的銀河
粼粼的波光夠不夠暖活你
當你想起　那道源自於我的光芒
我依然願意為你來歌唱

一閃一閃亮晶晶　好像你的身體
藏在眾多孤星之中　還是找得到你
掛在天上放光明　反射我的孤寂
提醒我　我也只是一顆寂寞的星星

浩瀚的世界裡
更迭的人海裡
和你互相輝映
讓我們延續
用盡所有思念
唱一首歌給你
給你

一閃一閃亮晶晶　好像你的身體
藏在眾多孤星之中　還是找得到你
掛在天上放光明　反射我的過去
提醒我　我不再是一顆寂寞的星星

这么近，那么远。

今天是一个很特别的日子，我想记录一下我跟一个特别的人的“重逢”。

他是我偶尔总会在不经意中想起的人，总想知道的，是他现在生活得怎样了、工作如何了、变成什么样子了、留着什么发型、走什么流行。

今天，我终于知道了。

感想是，十二年，真的是一段很长很长的时间。

长得很多事情都可以被改变，却也长得可以让人看得见什么事情没有被改变。

很开心我又可以再次忆起：

那个凌晨大街上的剪影、那座校园的大楼、那个空无一人的篮球场、那副莫名奇妙的塔罗牌、那个纪念册里的名字。

还有，那个很青涩的女生。

和那个浪子般的男生。

谢谢你今天的一席话，让我想起我快乐的青春。

夏的北海道 ~ 10。小樽。清纯浪漫、仙乐飘扬

从札幌到小樽，有一段沿海的铁路，可以看见依海边而建的一些小屋子。

一路上的铁路风光，十分明媚。

整个人也悠闲了下来。

我们从南小樽下车，一路走到小樽。

并不是很远的路程，于我们而言倒也不近。

一边走，一边总是想着，待会干脆就搭的士好了......

小樽是比较小镇式的一个地方。

走在路上，感觉特别地悠闲。

我想，这真是一个若无闲事挂心头就可以呆下来很久很久的一个地方。

它清纯得就跟那些年我们曾经很爱看的日剧和日本电影一样。

我们在小樽的第一站，是著名的小樽音乐盒堂。

从车站走过去的那段路，据说是电影《情书》的拍摄地点。

《情书》啊，多么久远以前的事情。

还有那个藤井树，是忘记了电影也不会忘记的主角名字。

音乐盒堂里叮叮当当地飘扬着音乐盒的声音。

这里有传统的、现代的，各种各样的你看过与没看过的音乐盒。

每一个，不是有吸引你的模样，就是有吸引你的音乐。
看了都好想买，然而价钱都不便宜。

我想，音乐盒这种东西，大概是我们那个年代的人才会喜欢的玩意儿吧？

我小时候就可以对着一个有个小东西不断在旋转、音乐不断在重复的音乐盒，凝望个半至一小时，然后想着那些不可预知的未来。

虽然我说着现在的自己已经不再喜欢音乐盒这种过时的浪漫物件。

最后还是以买一个来送澔儿为借口，买了一个回来。

我喜欢这个可以放照片的风车，澔喜欢它会“氹氹转”。

音乐堂外有好多可以歇息的地方。
也正因为我们有那么样的歇息、喝水吃便当的时段，所以才能够听见音乐堂外的钟楼每隔十五分钟就会想起一次的钟乐声。

接着，对角处的另一座钟楼，也响起了音乐盒般的钟乐声。

除了钟乐声，走在路上，也听见好一些大楼外有着播出音乐盒声的扩音器。
由于小樽也以玻璃而驰名，许多的灯柱上，也挂着玻璃做的风铃。
于是沿路上，都是仙乐飘飘。
这样一个一直叮叮当当着的小镇，让人感觉特别舒服与快乐。
我，好喜欢小樽。

这个中秋，我们家吃温暖牌月饼

上上个周末做燕菜月饼，两种口味用了两天。虽然是和其他活动穿插进行。

上个周末比较进步了，做冰皮月饼，用了一个下午和一个晚上。

但是这样的过程让我觉得很快乐。

朋友问我那种月饼比较容易制作。

其实我觉得都容易。

我都是上网找一两个食谱，比较、简化，买好材料就开始做了。

说要做的时候，妈妈还问我：＂你会吗？你会做吗？你都没做过。＂

我说：＂哎呀，这种东西不需要'会'的。＂。

也许我从小就跟着妈妈捏包子、角子、做蛋糕、饼类……于是所有的准备和烹煮工作，我都觉得没有什么难度。

所以当朋友说，当了妈妈之后都会变得很有天份，我并不同意。

因为那其实是我当女儿时候不经意培养出来的＂天份＂。

澔儿最近最爱扮家家酒，装作煮饭菜、炒米粉、做蛋糕，不亦乐乎。

说不定他以后也会喜欢烹烹煮煮。

只是月饼呀，容易归容易，但却不简单。

因为所需的时间和心思都很多。

而我的人比较没有耐心。我都比较喜欢做可以在短时间内、在我还没有觉得累之前就做得好的东西。

所以我其实也佩服自己，因为我还没觉得累。有时间的话，还要再做呢〜

随拍1：燕菜蛋黄制作

2：燕菜月饼内陷

3：葡萄红豆燕菜月饼

4：还有巧克力芝士

5：炒豆沙

6：准备豆沙馅

7：绿茶豆沙冰皮（白色那粒是因为还没有放绿茶粉就开始做了）

8：没有很美，但很好味。